一个情场浪子的悔改

小力

我出生在台湾,在台北美国学校受教育直到高中毕业。十七岁那年来美国读大学。在我生长的过程中,我一直是个无神论者,认为人只能活一次,因此必须尽情享受,及时行乐,活得多采多姿。青少年时代的我,反叛而且任性,甚麽事只要我喜欢丶我快乐便做,不计後果,不问对错。享乐才是我的唯一指标。

十二岁那年,我偷偷学会了开父母的汽车。十五岁,未得父母允许,便私下买了一部摩托车,四出耀武扬威。我也学会了抽烟的坏习惯。年纪轻轻便经常出入酒廊和夜总会。十多年前的台湾,要得大麻不易,但是我有方法弄到。至於女友,更是日新而月月新,但都是基於肉体的吸引。

来到美国上大学,瞬间变成了少数民族,一下子生活起了不少变化。以前的老朋友都不在身旁,我不能再当老大哥,兼且人生路不熟,要当花花大少也不识门路,只得收心养性读书。

大约十六年前,大姐和家母信了耶稣,我的兴趣并不在此,但不反对,因我做人的一贯宗旨是只要快乐便做,她们要信,就由她们信好了,与我无干。可是我渐渐发觉她们信後,生活起了很大变化。大姐敦玉对人很有爱心,常主动关心他人,连带对我的朋友也很好。家母更是不停口感谢赞美上帝,她甚至把和父亲的婚姻能维系至今,也归功於上帝。渐渐我受了一点影响,对於上帝也略有点儿印象。

八年前,二姐敦杏也信了耶稣。我不知到底是甚麽一回事,好像不知不觉上帝成了我家的一分子,我倒成了外人!我有一种被遗弃的感觉。因此决定以局外人身分冷眼观察她们,看她们到底搞甚麽花样。我发觉她们真的愈变愈好了。身为老么,我知道她们不会故意做给我看的。她们是真的改变了。究竟是甚麽令她们变得这麽好呢?我不禁思索,想认识她们的耶稣。二姐信主後三年,我告诉女朋友我也要去教会,於是参加家庭查经班。大概二姐看出我只是站在墙外观察,毫无进去之意,便说:“弟弟,你不能认识上帝的,除非你接受祂。”

我想,是否我应冒这个险呢?两个月後(那时我与女友已分手。我们关系一向不好,时时意见分歧,令我烦恼不已),我正在思索甚麽是真爱,也许我和女友在一起只因为我内心空虚寂寞。但是我也不敢怠慢她,而且对她忠实。那天晚上我来到上帝面前,上帝的光照亮了我,我看到自己原来竟是那麽自私专横—我的爱是有条件的,我要求她对我绝对忠心丶要求她的爱完美,然而我自己的爱却不完美!我想人间实在没有无条件和完美的爱,只有上帝无条件爱我们—当我们还作罪人的时候,神子基督耶稣降世为我们钉死;那天晚上我第一次对上帝说:我愿意接受耶稣,请主进入我心。

当我读圣经时,我发觉,上帝藉圣经向我说话,祂欢迎我,知道我在寻找祂,用马可福音第五章第卅六节告诉我:“不要怕,只要信。”祂让我知道,以祂的标准,我从前所作所为,完全错了。我愈亲近上帝,便愈强烈自觉罪孽深重。但上帝让我知道祂爱我,耶稣基督因为爱拯救我,祂愿意饶恕我,赦免我的一切过错。

可是我发现,要原谅自己也不容易,罪不是说忘,就可以一下子忘掉那麽简单。终於上帝让我明白:“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”我可以重新来过,我可以过新的生活,不必再活在过去的阴影下。现在我该做的是感恩。

认识上帝前,我为自己活,做事的基本指标是:快乐便做。但是我所得的快乐非常短暂,因我老是不满足,老是无法定下心来—就好像过去,换完一个又一个的女朋友。我以为游戏人间,可以在浪漫的爱情中寻着剌激快乐,可我并不乐。我也试图以物质填满空虚,却也一样不乐。我曾问自己:我究竟怎麽才满足呢?没有答案。直到我接受了主耶稣基督作我的救主,上帝的光照亮我,我才明白,原来过去的我,恰像一头被罪恶套牢了的驴,不停地绕着罪的磨石在打转。我以为我在找寻快乐,事实上我却是迷失徬徨。天父看见我的实况,祂爱我,可怜我,特来拯救我。

现在我的人生有了新的指望,信耶稣後,我经历一种从未有过的喜乐平安。我体验一种全新的神圣的爱,也经历以前从没有过的节制:戒掉十多年的烟瘾和脏话。上帝是信实可靠的。感谢赞美上帝。

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