回家的感觉真好

晓恩

人生的意义究竟在哪里？我们为什么而活？“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”就是我们人生的真实写照吗？半生以来我一直在叩问，不，应该说这个问题一直在萦绕着我，无论我躲藏在哪里。如果失去了存在的理由，我们为何还要存在？

曾经从马列主义开始，我在各种主义、学说里周游，从“现代”走进“后现代”，直至“后后现代”去寻求人生的答案。后来，我确信找到了人生的答案：人生是孤独、人生是重复、人生的意义就是无意义。当我仰望星空时，我感受到地球在宇宙中的孤独；当我举目人间时，我看到人在人海中的孤独。这种孤独、苍凉感，任何的友情、亲情、爱情都无法排解。人生的过程就宛如希腊神话中的西西弗斯，将石头推上山去，石头滚下来，再推上去；又似中国神话里在月亮中的吴刚，不断地砍着桂花树，刚砍下一点，那树的伤口马上就愈合了；还像乡间被蒙上眼睛拉磨的驴，一直以为自己在向前进，实际上不过在原地打转而已。

几年前在北京的时候，有一个信主的弟兄开始向我传福音。已经变得“老练”“成熟”的我，不再轻易“上当受骗”。应该说我对基督教文化并不是很陌生，但我始终将其视为一种文化的形态；对圣经从来没有涉及过它的真实性问题，因为我一直将其作为神话传说对待。当他像“真的一样”给我讲耶稣时，我竟然有些怜悯他，觉得“这么大的人怎么一点都不成熟”；但他毫不气馁，不断给我传福音，我有点“盛情难却”。他送给我一本英汉对照的新约圣经，我说：“正好学学英文。”打开书我忽然觉得那书似曾相识，原来不知何年何月，忘记了从哪里来的同样一本新约圣经，正立在我的书架上。

随后我带着这本书去外地开会，在飞机上开始阅读。旁边一个外国人问我：“你在读圣经？”我感到很不好意思，解释说我是做文化研究的，所以要研究研究圣经。我跳跃着将新约从头到尾过了一遍，因为我认为有很多地方重复。读完我有许多的疑问，例如关于犹太人的问题，关于那些没有信主却要下地狱的“好人”，如何看待人类所创造的文明、文化的多样性问题。逐渐地我开始阅读与圣经、人类史前文明有关的书，了解之后渐渐认识到耶稣确有其人，圣经中的许多记载是真实的。

虽然我自己顾虑重重，却鼓动別人去信，认为別人没有我这样的“心理负担”。我鼓励我的丈夫去教堂，因为当时他一人在外，在教会里可以多交些朋友，我知道教会里的人比外面的要好，也可以使他避免“跌倒”。我的二姨已经到了肺癌晚期，我知道信耶稣的人面对死亡的坦然，因为他们真的相信有天堂。我打电话给当地的基督教会，请他们派人去给我二姨传福音。他们派去了一些老头老太，这些人一进病房就说“不求现世，只求永生”之类的话，并说是她北京的亲戚让他们来的。我表妹“义正辞严”地说：“我表姐受过那么多教育，那么有学问，怎么可能迷信。”然后，不由分说就将他们轰了出去；但我还是将一些福音小册子给了我表妹，让她给她妈妈读读。我去医院探望二姨的时候，她已经憋得喘不过气来，她说：“你给我祷告祷告，让我能喘过气来。”但我憋了半天，羞于开口，最后一扭头跑了。我为她费尽心机讨来了特效药，这药使她的生命又延续了一个多月。我现在唯有盼望她不是因为我而失去永生！

我来美国不久，丈夫突然遇到了一位阔別已久的同学，他过去的“哥儿们”。两人竟然在同一家公司供职，但因为不在同一个楼里，此前竟未曾碰过面。他的那位同学几年前信了主，是一个很虔诚的基督徒，我们一家就这样随着他开始经常去教会。

教会里有很多属灵方面的书籍、影像、磁带可以借阅，有许多虔诚的、对圣经很有领悟的基督徒，教会的弟兄姐妹热诚地帮助我们在属灵方面长进。虽然我还有许多疑惑，但我懂得了一件非常重要的事：不能用人的理智去理解上帝，祂是神。不必“杞人忧天”，祂所行的一切是出自对人类的大爱。人无完人，都有罪性，难道我没有骄傲等罪性吗？当我换个视角认识上帝、重审自己的时候，我的内心享有了过去从未体验到的平安。在以后的读经和团契生活中，我终于完全来到主耶稣面前认罪悔改，把自己的余生交托祂掌管，我真切地感受到主对我和我一家的爱。当你知道宇宙万物的创造者就是你天上的父，祂时时在看顾你、保守你时，你就不再是蜉蝣、蚂蚁了。我们每个人都是按照祂的形像造的，并且要在祂那里享受永生，这种感觉是何等的美妙，我们还有什么可畏惧的？

现在，我可以说：“我回家了，回家的感觉真好！”