不再是孤兒寡婦

郭俊蕙

我生長在一個幸福溫暖的家庭,家裡有七個兄弟姊妹。我排行老五,是家中最小的女兒,備受寵愛。在台灣,父母讓我們受良好的教育,我也順利完成大學,出國留學。

留學期間,我在美國密西根州讀書,卻認識了遠在加州當工程師的男友。雖然東西分隔,我們的戀情卻甜蜜無比。畢業後,我與男友共組家庭。他是個溫文儒雅的人,對我呵護備至。我們育有二子一女,婚姻美滿幸福,夫妻齊心,希望給孩子快樂的童年;又夢想著將來同偕白首,退休後攜手遨遊世界。

風雲驟變

我不知道,人生竟會瞬間變得這樣黑暗。二○○二年五月底,我丈夫被診斷為肝癌末期,只剩兩個月生命!

我們不願放棄任何希望。六月初回台灣求醫,十月中他病逝於台北榮民總醫院。十一月,我抱著丈夫的骨灰重回這曾是我幸福的天堂;如今卻是人事全非的美國,與我睽違半年的三個孩子相會。這時他們才知道已失去了摯愛的父親。我擁抱著三個稚齡的孩子,他們是八歲、六歲,最小的只有一歲。我不知前路如何,更不知道怎樣活下去。

想到生活,我無力獨行;想到孩子,我的心如刀割。我自小有父母扶持養育,他們至今仍疼愛我、支持我;但是我的孩子,自幼失去父親,在他們人生中,父親的空缺將無法填補。

我陷在極度悲傷中無法自拔,這份心碎、孤單、絕望,非我所能承受。我看到人生的結局歸根究底是死。在死亡面前,我們過去所有的幸福歡笑,瞬間化為烏有,一切努力所得的功名利祿轉眼成空。

我不知人生還有甚麼好追求的?活著的意義何在?我失去了人生目標。唯一支持我活下去的,是我的孩子。我不能讓他們再失去媽媽。但是我看到生命無常,沒有一件事我們可以掌握;沒有一樣東西可以永遠擁有。我心裡極度惶恐不安,很害怕死亡忽然來臨,把我和孩子分開。我陷在極度憂鬱中,無法自拔。

沒有人了解我

當時,我選擇遠離人群,害怕人提起我的傷心事。我故作堅強,不想接受同情,不讓人看到我的軟弱。因為我想:沒有人能了解我的痛苦,沒有人能替我分擔。有時,他們不理解的安慰反帶給我更大的傷害。我告訴自己,再大難處,我就是咬著牙含著淚,也要靠自己撐下去。

一年過去,某天在大兒子的學校遇到他同學的母親明英姊妹,我與她不熟。那天她抓住我的手對我說:「妳的孩子還那麼小,要走的路還很長,我一定要把我所認識的上帝介紹給妳,讓祂成為妳生命的力量和隨時的幫助。」當時我心中立即的反應是:「這是我需要的!但世上沒有這種東西。連最愛我、讓我能依靠終身的丈夫,都在瞬間離開我;還有甚麼人可隨時幫助我呢?」但姊妹待我極好,常請我吃飯。當她邀我去教會時,我實在不好意思拒絕,就答應去看看。感謝上帝,第一次進教會,祂就用祂自己的話語觸動我的心弦,吸引並感動了我的生命。

說中我心

那天,是由李悌華傳道夫妻關係,說夫妻一體,一同承受生命之恩。我們查考聖經創世記,從上帝造男造女的過程中,看到上帝對夫妻的心意:「上帝用地上的塵土造人,將生氣吹在他鼻孔裡,他就成了有靈的活人……只是那人沒有遇見配偶幫助他。耶和華上帝使他沉睡,他就睡了;於是取下他的一條肋骨,又把肉合起來。耶和華上帝就用那人身上所取的肋骨造成一個女人,領她到那人跟前。那人說:這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為﹃女人﹄,因為她是從﹃男人﹄身上取出來的。」(創世記二7、20至23)上帝不是用地上的塵土造女人,而是取了男人身上的肋骨來造配偶,上帝視夫妻一體的心意在此就表明了。

當我讀到「骨中的骨,肉中的肉」時,不禁潸然淚下。我和丈夫的關係就是這樣。難怪失去了他,我心如刀割,與失去自己生命無異。這是我第一次體會,上帝的話竟能如此將我心中最深的感受表達得這麼淋漓盡致。

李傳道又領我們讀創世記三章19節:「因為你是從土而出的。你本是塵土,仍要歸於塵土。」我被這堅定且必然的語氣所震撼。「人必歸於塵土」這事實,對上帝而言,是一件理所當然、意料中之事;但對我而言,卻是一件不可思議的事。當我親眼目睹丈夫的身體火化之後,成了認不出他的骨灰時,我真無法相信這一堆灰土是從我熟悉的生命、我所深愛的人所轉化成的。為甚麼面對的是同一個生命結局,上帝的語氣和我的感受有如天壤之別?原來造我們的上帝是全知的,祂知道生命怎來,該當怎去。

上帝了解

但僅知道有一位創造宇宙萬物、全知全能偉大的上帝,對我有甚麼相干?我生活上每天面對的困難仍無法解決。

一天送完孩子上學回到家,那孤寂感令我情緒再陷入低潮。我看到朋友送的聖詩光碟,想聽音樂改變心情;誰知越聽就越傷心,眼淚有如崩堤,哭得像個淚人。我問:「人這麼痛苦,為何還要活著?世上卻沒有人能了解我,就是最愛我的母親也不知道她的女兒是那麼痛苦的活著(因我刻意隱藏)。」我放聲大哭,毫無忌憚地嚎啕大哭,直哭到全身無力癱在地上。忘了哭了多久,忽然感到好像有一隻無形大手輕撫我的背,像要撫平我的傷心。這時腦中響起溫柔的話語,反覆對我說著:「我知道,我知道⋯⋯。」就這三個字,傳達了上帝對我的了解。我知道,上帝明白我。祂體會我的苦楚,祂不以我哭得如此狼狽放縱而叫我感到羞愧;祂完全明白我哭得再淒厲也無法表達的傷痛和絕望。祂與我同感,與我同哭。當時,那種感受很奇妙的。自丈夫過世以來,第一次有被了解、被安慰和被接納的感覺。這與人的安慰大為不同。人的安慰帶著無奈,誠心想幫忙,卻愛莫能助;而這眼不能見,手不能觸的上帝,祂知道我封閉孤單的心需要完全釋放的哭泣和傾訴,而不是壓抑。祂看到我支離破碎的心需要醫治,而不是強作堅強。

看到幫助

我漸平息下來,抬頭看見光碟旁有本聖經,我迫切地想打開來看。當我一打開聖經,映入眼簾的是詩篇一百廿一篇:「我要向山舉目;我的幫助從何而來?我的幫助從造天地的耶和華而來。祂必不叫你的腳搖動;保護你的必不打盹……保護你的是耶和華;耶和華在你右邊蔭庇你。白日,太陽必不傷你;夜間,月亮必不害你……免受一切的災害;祂要保護你的性命。你出你入,耶和華要保護你,從今時直到永遠。」這就是憐憫我的上帝給我的信息。祂使我清楚明白,祂是我的高臺、我的盾牌,是我的避難所、我的力量,是我患難中的幫助,是愛我、眷顧我、保護我、時刻與我同行的主。

真認識上帝以後,祂賜我一個全新的眼光來看待一切事,對生命中發生的事有全新的認知。像是上帝把我立在高處,讓我看見祂為我所預備的道路。以往,我不能回首過往;如今,當我回想過去,上帝讓我眼睛明亮了,可以看到祂在我生命中所預備且賜下的無限恩典,更體會到上帝的信實與慈愛。感謝上帝賜我愛我且全力支持我的家人,這是我還在母腹中祂就為我預備的。父母、兄弟姊妹在我家遭困難時,無怨無悔地付出與幫助,直到如今仍不變。

在得知我孩子父親逝世不久,大兒子同學的母親王虹姊妹,與她的丈夫每週日不辭辛苦地帶著我兒子、女兒們與他們全家一起上教會。使我孩子們在他們生命中最缺乏、困惑無助時,認識了這位愛他們如此真切的天父上帝。祂的愛安慰了他們受創的心靈,上帝永生的盼望讓他們相信,他們的父親是卸下地上的勞苦重擔,在上帝懷中享受安息。從教會回來,他們常和我分享他們的得著,從他們臉上散發的那份單純的相信、美好的盼望,和得到上帝話語安慰的喜樂,令當時還未認識上帝的我十分羨慕。

在他們成長的這些年日以來,我真實地看到上帝在他們身上給予的特別供應與疼惜。他們行過的路徑真是滿了上帝的恩膏脂油。在他們身上我看見,上帝如祂自己所說的,祂是孤兒的父,地上失去的,祂用自己來代替。祂是一位完全信實的主,祂的應許從不落空。

不是偶然

有一事在我心中,我曾當它是一件偶然且微不足道的事;但認識接受上帝以後,祂讓我明白這是祂奇妙的作為。

在丈夫得知罹患肝癌末期以後,兒子另一位同學的母親景琳姊妹,帶了她教會的兩位牧師來家裡探訪,並帶領我丈夫做了決志禱告,而丈夫也願意接受。當時我雖看著他們為丈夫禱告、祈求和祝福,也看著丈夫點頭回答他們所問的問題;但並不知道上帝已藉著祂差派的僕人,將永生賜給了他。

這讓我體會到一個不認識上帝的人,就是與上帝隔絕的人,無法領受或明白祂的作為與恩典,就如經上所說:「你們聽是要聽見,卻不明白;看是要看見,卻不曉得。」(以賽亞書六9)正是對當時的我的描述。但上帝說:「我的道路高過你們的道路;我的意念高過你們的意念。」(以賽亞書五十五9)現在我才明白這偶然發生的事是上帝精心為我和孩子們所預備的。祂使我們在行走天路回首時,並無遺憾;瞻望前路時,有無限美好的盼望。祂愛我,不願我走在「有一條路,人以為正,至終成為死亡之路。」(箴言十四12)祂將我尋回,引導我走在那條祂為我預備永恆美好的義路上。上帝將我生命中最大的苦難,化作我一生最美麗的祝福。在我絕望中,讓我看到祂已為我預備了那美好的盼望;在我悲傷枯竭的心田,掘出了喜樂的泉源,使我生命中那杯滿滿的苦杯,由苦變甜,並且福杯滿溢。是的,祂真是有復活能力,能叫人從死裡復活、叫一切都更新的主,因為我嚐過那滋味,祂使我枯死的生命又活了過來。

願一切頌讚、尊貴、榮耀、權柄都歸給這位愛我們的上帝!

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