我是怎麼180度轉彎的？

恩雅

精神柺杖

在新東方的GRE補習班，老師告訴我們，讀英文聖經可以提高英語閱讀能力。回到大學，我找遍整個圖書館，沒有一本聖經，只有幾本給孩子看的圖畫版聖經故事。借來翻看後，晚上我跟室友們表達了我的不理解和嘲笑：「妳們知道嗎？我今天看了一本書，上面說有一個女人摸了一個人的衣服，病就好了，這太荒唐了。」對面上鋪的同學立馬說：「不要這麼說，舉頭三尺有神明，很多事是妳不知道的。」

2008年我來到美國讀博士。華人教會在大學裡為新生們舉辦了一個迎新會，新生們都收到一本贈送的聖經和一張CD。回家開始聽CD，都是很寧靜祥和的歌，其中有一首後來我聽了一遍又一遍：「我是空谷的回音，四處尋找我的心。問遍溪水和山林，我心依然無處尋。」是啊，到了美國又怎麼樣呢？興奮勁很快就過去，我依然不知道自己下一步怎麼走，該追求甚麼。

剛好有鄰居去教會，所以每週我就坐他們的車一起去。我很高興，在教會裡見到的都是華人同胞，可以講中文，還可以吃到免費又可口的中餐。我喜歡敬拜的詩歌，只是聽不懂牧師講的道，於是總在那時天馬行空，胡亂想著一些自己的事。

教會裡有我一位學姊，只有她和我來自中國大陸，她從北京大學畢業。學姊很漂亮，信上帝很虔誠，這讓我納悶，這位才貌雙全的學姊，有啥想不明白的，非要去信上帝，找個精神柺杖。那時的上帝，對於我而言，只不過就是一個精神柺杖，一個人在無助時的虛假依靠，跟世上眾多偶像沒甚麼區別。

愛心氛圍

教會裡每個人都會熱情地問我一句好像口頭禪的話s：「有甚麼能為妳禱告的？」我常常敷衍地回應：「請為我的考試禱告。」沒想到，半年後有個阿姨來跟我打招呼時，還問我考試怎麼樣了。那一刻，我內心有觸動，也很慚愧，原來他們的關心不是虛假的問候。教會裡還有很多愛心的事情，觸發我開始思考，這是怎樣的上帝，竟然帶出對別人不帶私心的真心關愛！

剛到美國的前兩年，我一直都沒有買車，買菜都是那位學姊帶我去的。對她越來越熟悉後，我就越來越發現信仰帶給她內心的平安喜樂，是我很羨慕的。

負責學生團契的都是我們大學的教授，聚會也在老師家。每次都在吃飯中聊天，然後是唱歌學聖經。很多時候，聊的話題都涉及信仰，講的是人終極的歸宿和人生意義，超越日常生活中的柴米油鹽。話題好大，好遠，好抽象。在各抒己見中，有一個說法打動了我：在每個人的心裡，都有一個只有上帝才能滿足的空洞和空虛；但我仍然無法感到上帝的存在，祂對於我還是很遙遠，我也沒有意識到祂的存在不存在，對我有甚麼重要。

難以理解

雖然牧師講道時我還是思緒雲遊，完全不聽，但是小組讀經學習時，我多少聽進去了一些聖經知識。那時讀到「上帝阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。」（雅各書4:6）時，我會對號入座想想自己是謙卑還是驕傲，然後驕傲地以為，我的謙卑應該多於驕傲。讀到「愛是恆久忍耐」（哥林多前書13:4）時，心裡會感歎，聖經的要求太高了，等我老了，大概才可能學會這恆久忍耐的功夫。當讀到耶穌在十字架上還為殺祂的人們禱告，求父上帝赦免他們的時候，我就想若是換了我，別說把我處死，就是得罪了我，我也不會替他們求情的。我感到耶穌這位上帝的道德境界太高，地球人肯定做不到。

慢慢地，我在一個又一個對照反思中，很多糾結也逐漸解開，開始注意牧師的講道了，但是我聽不下去牧師講世人都犯了罪。我首先抵觸的是牧師本人，心想你是牧師就比別人高尚，可以站在台上教訓我們？我把想法跟學姊說了。她笑著說：「牧師在台上講聖經裡罪的經文，並不是針對哪個人，而是忠於聖經，宣講上帝的話。妳感到被冒犯了，是嗎？某方面來講，妳承認自己是罪人，所以被冒犯了。」她這麼回答我，我沒有生氣，反而去思考是否有道理。這個上帝為甚麼不讓人高高興興、舒舒服服地相信祂，而是去指責人的罪？是的，人無完人，按著聖經超高的道德標準，誰人無罪？但是人的罪和上帝有甚麼關係？上帝對於我來說，是一個難以理解的，道德高尚的代表。

誰主人生

後來，牧師講到耶穌來不是要受人的服事，乃是要服事人，我完全不能接受。在國內，我們已經習慣人不為己，天誅地滅，我出國也是為了自己將來有學位，有工作。人不是本來就為自己而活的嗎？這太驚訝了，我不能接受這樣的教導。倘若如此，那我20幾年已經形成的世界觀、人生觀就要完全顛倒過來，我肯定不能接受。然後沒多久我就在聖經中讀到一句話：「從前你們不認識上帝的時候，是給那些本來不是神的作奴僕。」（加拉太書4:8）我一直以為我是自己的主人！今天有不少年長的弟兄姊妹和朋友，說不定會笑話我：年少輕狂，意氣風發，不經世事，才會說自己是主人。事實上，有孩子的都是孩子的僕人，無論孩子是六歲還是36歲；有工作的都是老闆的僕人。說到底，我不能主宰我的生命，特別是生死，明天如何，都不在自己手上。

忽然想起我上小學的時候，炎熱的夏天晚上，我們在院子裡支著蚊帳，躺在裡面的樂趣就是仰望星空。那時我知道星星很小是因為離得我們遠，看著看著我在想，從星星上看地球，地球也一樣小，我這麼小的小孩在地球上又有多小！突然間，覺得自己太渺小了，多年以後，我還記得那個夏夜的漫想。假設上帝就是那位天地的主宰，那麼祂從渺小的我身上又能得到甚麼呢？我信不信祂又有何妨？

試著禱告

那時，博士學業的確很忙很累，從完全的中文環境學習轉為完全的英文環境很辛苦，從化學元素週期表的英文開始背，經常背到半夜兩點才回去睡覺。上課都要求寫論文，還要做實驗，壓力很大，也不知道博士畢業後能幹甚麼，難道一直做個博士後？於是，我想先轉成碩士，再圖發展。教會裡的人常鼓勵我禱告，與上帝交流，求上帝親自回應我的種種問題和不理解。我的第一次禱告是：「上帝啊！如果祢是上帝，如果祢是真的，請讓我從博士轉成碩士，還要有獎學金啊！」結果事情真的如我所願，但我仍然不信上帝。我告訴自己：那都是巧合。儘管後面遇到困難，我還是會向上帝求，但我開始心虛了，問自己，這樣算不算佔上帝的便宜？當然，上帝不怕我佔祂的便宜，而是以祂豐盛的大愛，讓我經歷祂數不盡的恩典。後來，我禱告越來越多，也承認上帝在回應我的禱告，我開始相信祂的存在。我認同人都有罪，耶穌拯救世界上所有的人，別人是罪人，所以會得罪我；我也是罪人，所以也會得罪別人。

心在改變

信主時剛畢業，工作沒經驗也很辛苦，沒有綠卡，甚至都沒有資格申請綠卡。有一段時間，在休斯頓和大學城之間來回跑。春天的時候，高速路旁的野花很漂亮，每個星期都有不同顏色的花開，就像誰拿了一把大刷子，每週把地面刷一遍。看著美景，我不自覺哼起了教會裡經常唱的一首歌《野地的花》，唱到「一切需要，天父已經都知道」，就好像唱到我心裡去了。我在兩個城市來回跑，不知道將來如何，天天都為生活忙。這首歌讓我特別受安慰，相信天父已經都知道，祂有安排，有預備。信靠祂，我可以安然前行；我心中的煩惱，祂會為我除去。

信主以後，我慢慢地不再只看別人的罪，而是看到自己有罪，求上帝赦免，對罪敏感，願意遠離罪。雖然依舊渺小，但是我知道上帝賜我榮耀尊貴為冠冕。這榮耀尊貴並不建立在我掙多少錢、做甚麼工作、職位多高、孩子有多出息等等之上。這榮耀尊貴是因著我信了祂，與上帝和好，成為上帝的兒女，有了永恆的盼望，那本質上是耶穌基督自己的榮耀尊貴。不需要再去定義我是誰，再去尋找我的心，而是踏實地活在主每日更新的恩典中。