回家的感覺真好

曉恩

人生的意義究竟在哪裡?我們為甚麼而活?「寄蜉蝣於天地,渺滄海之一粟」就是我們人生的真實寫照嗎?半生以來我一直在叩問,不,應該說這個問題一直在縈繞著我,無論我躲藏在哪裡。如果失去了存在的理由,我們為何還要存在?

曾經從馬列主義開始,我在各種主義、學說裡周遊,從「現代」走進「後現代」,直至「後後現代」去尋求人生的答案。後來,我確信找到了人生的答案:人生是孤獨、人生是重複、人生的意義就是無意義。當我仰望星空時,我感受到地球在宇宙中的孤獨;當我舉目人間時,我看到人在人海中的孤獨。這種孤獨、蒼涼感,任何的友情、親情、愛情都無法排解。人生的過程就宛如希臘神話中的西西弗斯,將石頭推上山去,石頭滾下來,再推上去;又似中國神話裡在月亮中的吳剛,不斷地砍著桂花樹,剛砍下一點,那樹的傷口馬上就癒合了;還像鄉間被蒙上眼睛拉磨的驢,一直以為自己在向前進,實際上不過在原地打轉而已。

幾年前在北京的時候,有一個信主的弟兄開始向我傳福音。已經變得「老練」「成熟」的我,不再輕易「上當受騙」。應該說我對基督教文化並不是很陌生,但我始終將其視為一種文化的形態;對聖經從來沒有涉及過它的真實性問題,因為我一直將其作為神話傳說對待。當他像「真的一樣」給我講耶穌時,我竟然有些憐憫他,覺得「這麼大的人怎麼一點都不成熟」;但他毫不氣餒,不斷給我傳福音,我有點「盛情難卻」。他送給我一本英漢對照的新約聖經,我說:「正好學學英文。」打開書我忽然覺得那書似曾相識,原來不知何年何月,忘記了從哪裡來的同樣一本新約聖經,正立在我的書架上。

隨後我帶著這本書去外地開會,在飛機上開始閱讀。旁邊一個外國人問我:「妳在讀聖經?」我感到很不好意思,解釋說我是做文化研究的,所以要研究研究聖經。我跳躍著將新約從頭到尾過了一遍,因為我認為有很多地方重複。讀完我有許多的疑問,例如關於猶太人的問題,關於那些沒有信主卻要下地獄的「好人」,如何看待人類所創造的文明、文化的多樣性問題。逐漸地我開始閱讀與聖經、人類史前文明有關的書,瞭解之後漸漸認識到耶穌確有其人,聖經中的許多記載是真實的。

雖然我自己顧慮重重,卻鼓動別人去信,認為別人沒有我這樣的「心理負擔」。我鼓勵我的丈夫去教堂,因為當時他一人在外,在教會裡可以多交些朋友,我知道教會裡的人比外面的要好,也可以使他避免「跌倒」。我的二姨已經到了肺癌晚期,我知道信耶穌的人面對死亡的坦然,因為他們真的相信有天堂。我打電話給當地的基督教會,請他們派人去給我二姨傳福音。他們派去了一些老頭老太,這些人一進病房就說「不求現世,只求永生」之類的話,並說是她北京的親戚讓他們來的。我表妹「義正辭嚴」地說:「我表姊受過那麼多教育,那麼有學問,怎麼可能迷信。」然後,不由分說就將他們轟了出去;但我還是將一些福音小冊子給了我表妹,讓她給她媽媽讀讀。我去醫院探望二姨的時候,她已經憋得喘不過氣來,她說:「妳給我禱告禱告,讓我能喘過氣來。」但我憋了半天,羞於開口,最後一扭頭跑了。我為她費盡心機討來了特效藥,這藥使她的生命又延續了一個多月。我現在唯有盼望她不是因為我而失去永生!

我來美國不久,丈夫突然遇到了一位闊別已久的同學,他過去的「哥兒們」。兩人竟然在同一家公司供職,但因為不在同一個樓裡,此前竟未曾碰過面。他的那位同學幾年前信了主,是一個很虔誠的基督徒,我們一家就這樣隨著他開始經常去教會。

教會裡有很多屬靈方面的書籍、影像、磁帶可以借閱,有許多虔誠的、對聖經很有領悟的基督徒,教會的弟兄姊妹熱誠地幫助我們在屬靈方面長進。雖然我還有許多疑惑,但我懂得了一件非常重要的事:不能用人的理智去理解上帝,祂是神。不必「杞人憂天」,祂所行的一切是出自對人類的大愛。人無完人,都有罪性,難道我沒有驕傲等罪性嗎?當我換個視角認識上帝、重審自己的時候,我的內心享有了過去從未體驗到的平安。在以後的讀經和團契生活中,我終於完全來到主耶穌面前認罪悔改,把自己的餘生交託祂掌管,我真切地感受到主對我和我一家的愛。當你知道宇宙萬物的創造者就是你天上的父,祂時時在看顧你、保守你時,你就不再是蜉蝣、螞蟻了。我們每個人都是按照祂的形像造的,並且要在祂那裡享受永生,這種感覺是何等的美妙,我們還有甚麼可畏懼的?

現在,我可以說:「我回家了,回家的感覺真好!」

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