回家的路

依一

我是自豪的炎黃子孫，相信在出生之時我的基因裡早有著幾千年祖輩代代傳承的精髓積澱，之後又浸潤在諸子百家、孫中山、毛澤東等歷史人物的教誨和故事中長大。但我總是千辛萬苦地趕到一站，又輕易地失落，困惑中背著空囊離開，期冀下一站的輝煌。

從贛中一個小城，我如願考入北京大學中文系，又以第一名考入北大碩士研究生，接著是畢業工作。似乎達成了父母的心願；然而，離開考場我開始失落了。高考曾經是定位少年時代的重錨，一旦重錨解去本該揚帆遠航，卻發現自己竟然沒有值得為之生，為之死，為之付出一切的方向，生命變得無法承受之輕。不錯，名校七年的栽培，淵博的學術，令人景仰的師長，人才濟濟的師兄師姐們，讓我受益深厚；但在生命的最深處，有一片地方空空洞洞，學識、愛情、功名利祿都無法填滿它，在浩如煙海的北京圖書館、北大圖書館，我匆匆地翻讀古今中外各類書籍，然而心靈依然常常是迷惘、徬徨、焦躁，怨尤的。

2001年，我放棄了在北京多年打拼得來的一切，全家來到美國，在大洋彼岸從零開始。我以為生長在中國，如果不能親自生活在美國，體驗這西半球最偉大的國家，豈不是生命中的一大遺憾？然而多年之後，到今天才隱約地意識到，似乎這不僅僅是地域的延伸，疆界的跨越，而是一種極其重要的生命的延伸與跨越，生命的完整和祝福在遠處召喚，因為2001年來到美國，我才開始風聞有上帝。

被女兒逼進教會

一踏上美國，就迫不及待地要準備GMAT考試。剛剛一歲八個月的女兒來美國才幾天，就被我整日扔在托兒所內。過去成天依偎在奶奶懷中的女兒，現在來到全新的環境中，卻整天獨自面對陌生的一切。原本開朗活潑的她大概被嚇壞了，就從早到晚堅持不懈地痛哭，試了好幾家托兒所，大半年過去，毫無改善。我徹底束手無策了！一天遇見一位帶著孩子的中國媽媽，就閒聊起來。她聽到我的苦衷，就說：「妳到我們教會來吧，教會裡有很好的兒童節目，老師都很有愛心，能溝通，也許妳女兒慢慢就適應了。」

就這樣，我踏入了做夢也未曾想過的教會。我們從國內來的學子，生長在無神論的環境裡，無神論是毋庸置疑的真理。在我眼裡，所有的宗教信仰都是軟弱之人的麻醉劑；是科學不發達時期人們在黑暗中摸索的種種臆想和猜測，而且可能會被人利用成為摧毀文化根基，傷害民族自信心、自豪感的工具。

當一個絕對的無神論者走進了以上帝居首位的教會，可以想像，震盪撞擊會是如何的巨大！辯駁、懷疑、詰問……，質疑了幾乎所有可能質疑的問題。耶和華、耶穌，我聽別人一遍一遍地講述；然而，我怎樣睜開眼睛也看不見，我怎樣聽各種考古的證據，也不能讓我確信。我用盡全部的邏輯推理研究，也推不出上帝真實存在的結論。幾千年前的神蹟奇事怎樣論證，我也無法像數學、物理、化學定理那樣斷定它百分之百的真切無誤。上帝，我風聞有，但袮真的像風，在我耳邊吹過。

一次一位牧師講道，說不同的學科有不同的研究方法，不能用研究數學的方法來研究化學，也不能用化學的方法來研究藝術。同樣的，信仰是關乎人的靈魂、人的生命成長，不能用研究數學、物理、化學的方法來研究。不能等研究清楚奶汁，才開始給嬰孩餵奶。而水，如果用化學的方法去研究，窮其一生你也不會知道它到底對你的生命有甚麼影響；這水，你必須自己喝下去。

這些話我聽進去了，也心悅誠服。想起耶穌說，人的水，喝了還會再渴；祂是生命的活水，喝了永遠不渴。這麼多年，我不是一直喝了又渴嗎？難道耶穌真的有讓人喝了不再乾渴，是我從未嚐過的活水？

黑暗中見亮光

我如願地進入心儀的大學和專業，開始我再次的學業。很快「911」來了，原本炙手可熱的專業突然一落千丈，在實驗室遊蕩找不到工作的學長們哀鴻遍野。好像禍不單行，不僅僅工作前途，且在很多其他方面也是舉步維艱，四面楚歌。驕傲的我好像被一層一層地剝奪；過去所依賴、所自恃的，一樣一樣被擊碎。那兩年簡直是生命中最黑暗的時期，在這黑暗的重壓下，以往的學識、智慧和思考都不能讓我從容地應對，剛強地站住。

那時丈夫帶著孩子在P城工作，我獨自在T城上學。在學校附近租了一間破舊小屋，很多的日日夜夜就在室內蜷縮著。小黑屋的牆上掛著一幅過期的掛曆，是前任租住的學生留下的。我從未翻動過它。畫上是一棵枝繁葉茂，鬱鬱蔥蔥的大樹，下面是一行大字：「在神凡事都能」。很多次，我精疲力盡心灰意冷凝視著這幅掛曆時，我知道自己已竭盡了所能，還是不能；但是，這六個字這樣確定無疑，這樣斬釘截鐵：「在神凡事都能」。

我終於開口向上帝禱告。說來真讓人無法相信的奇妙，每次準備面試，我都殷切禱告。求上帝開啟我的智慧，讓我知道如何準備面試，然後認真竭盡全力，而又安心地準備面試；很多思緒就緩緩地流入我的腦中，準備工夫真的幫助我過關斬將，4月15日我畢業了。生日的翌日，看到我最喜歡的工作機會，投出簡歷。兩個月後，在全美最艱苦的就業環境下，我得到了嚮往的工作。幾個月後，老闆驚訝地發現，我和前任的工作者竟是同月同日生！他空出本組技術核心的職位，居然由一個同月同日生的人取代。是巧合吧！但我還是覺得冥冥之中有一雙看不見的手。

在以後的關鍵時候，心急火燎的我都會來到上帝面前禱告，甚至帶著聖經共赴；可事成以後，我卻一次又一次地懷疑，是巧合吧！我甚至在心裡責備自己的忘恩負義，但畢竟已習慣了眼見為實，肉眼看見才能確定無疑。那真是很矛盾的心情，但每一次懷疑，牆上的那幅掛曆就清晰地呈現在我腦中。我知道，很多事情不是我做的，至少不全是我做的。上帝呀，是袮做的嗎？我還不能肯定。

斷斷續續地去教會久了，看到很多教會的弟兄姊妹，他們是普普通通的人，卻洋溢著祥和、寧靜、喜樂，和家庭相親相愛的溫馨，很是羨慕，但心中實在還有太多的疑問和障礙，我不能偽裝自己有信心呀！

叩門尋找

第一步，必然是一個選擇。終於我決定在復活節受洗了，令查經小組同伴很驚訝。我知道，如果說到充足的信心，我確實還沒有準備好。誠實地說，我的信心大概不到一半，另外一半是選擇，一個準備去嘗試並承擔風險的決定。

我無法絕對地相信，但也無法像從前那樣絕對地不信。如果天上的父真那樣愛我們，真像那位老父一樣殷切地等我們回家，若我拒絕嘗試一下，會否真的失去生命最重要的意義和人生最重要的福氣？那豈不是一生的遺憾？

但如果我的嘗試錯了呢？

電影《侏羅紀公園》裡有一個場景我印象深刻：那一群人被恐龍追得四處狂奔，終於，他們爬上了沒有電的電網，很快就要逃出去了。有個孩子爬在高高的電網上，因太高了而不敢往下跳。現在他畢竟抓著了點甚麼，要他放手，就甚麼也抓不到了，這多可怕！這時候，在公園的另一個角落的人正準備合上電閘，一旦通電，萬伏電流傳來，小孩立刻就會化為灰燼。瞬間，銀幕中、銀幕下所有的人都在狂喊，快跳呀，快跳呀！終於在最後一剎那，小孩跳下來，得救了。跳還是不跳？在那千鈞一髮之時，那小孩有百分之百確定無疑的信心嗎？一定沒有，那一跳，即使因著同伴焦急的呼喊，在他內心卻是一個選擇，一個將自己交託出去，在冒險放手和期待得救掙扎中的艱難選擇。

所以，在我信心還沒全準備好的時候，邁出了第一步，做出了選擇。那時候心裡常這樣禱告：「上帝啊，我願意以心靈和誠實來敬拜，說叩門就給你們開門，尋找就尋見，我來叩門了，我來尋找了，求袮親自為我開門，親自帶我尋見。」

跨越兩千年的融會

在我心裡有一個極大的障礙是異體排斥，就像要給自己植入一顆心臟一樣，全身的每一個細胞都在懷疑抗拒。炎黃子孫的血如何能接納誕生於伯利恆的耶穌呢？難道我們要敬拜別人的神而放棄自己的傳統和文化？

遠志明牧師的《老子與聖經》深深地吸引了我，我仔細地讀了好幾遍。老子在我心目中是諸子百家幾千年中國文化的一個重要源頭。五千言的《道德經》告訴我們「天地之始」、「萬物之母」的大道，告訴我們一個「貴以身為天下，若可寄天下。愛以身為天下，若可托天下」的聖人。我深深地震驚老子的大道竟印證「太初有道」，指向同一個終極！老子只理性地描述一位聖人，耶穌竟然活生生地活出了這位聖人！

老子姓李名耳，字聃（聃，意即耳）。聖經裡常說，你們有耳卻不能聽見。這是多麼奇特的契合！老子的智慧從哪裡來？

閱讀耶穌基督的生平，我看到祂用生命演繹大道，我開始明白祂不是遙遠的、外族的耶穌，祂是大道，原來就在我們的血脈中，就在我們祖祖輩輩的呼喚追尋中。祂不是外來文化的侵入，而是中西方靈魂的追尋，文化源流分久必合的輝煌融會。

感謝上帝，為我打開沉重的心門，我不再排斥，開始靜下來傾聽。

千重萬重心門開

就這樣，我預備了願意的心，不再排斥而願意聆聽的心。但是，願意相信和信心充滿之間還是有天壤之別。

對於我，我可以選擇信心，但這信心必須親自去驗證來確認它；而驗證要有兩個必要條件：第一，對驗證的對象要盡可能有充分準確的認識；第二，要親自試驗，親眼看見。

我很饑渴地想知道我信的上帝是怎樣的上帝？祂的旨意是甚麼？祂在對我們說甚麼？於是我一頭栽進讀聖經，聽道及讀各種釋經書籍。感謝上帝，在這個信息時代，通過那麼多牧者、同工無私地把他們的講道，及在生命中對上帝的感悟放在網上，讓我們可以隨時聽道。每一天不管甚麼時候、任何地方都可以學習真道，而且可以在鍛鍊身體或做家務時，戴上耳機聽道。在聽道的快樂中鍛鍊了身體，家務也被消化掉了。工作閒暇，夜深未眠，清晨靜謐，可以隨時隨地感謝上帝。我被祂深深地吸引。

每一次聽道、看書都是一場精神的盛宴，我欣喜地享受著。漸漸地，耶穌從一個模糊的影子在我眼前清晰起來；幾千年前不再遙遠，不再是別人的故事，每個故事背後的法則在我眼前凸顯出來。在別人的軟弱、跌倒和呼求中，我看見了自己。在上帝對別人的步步帶領中，我看到祂也一樣在我面前立起雲柱、火柱，晝夜不捨一路帶領……。於是對主的理解和領悟一點點深厚起來。

在夫妻相處、子女教育、工作之中、朋友之間，生活各種各樣點點滴滴中，以前總是憑著老我的機巧、血氣的衝動來應對，以致身陷在各種網羅中憂慮愁煩，剪不斷理還亂。漸漸地，在各樣的挑戰面前，即使在淚水傷痛之中，我開始學著讓老我的血氣退後，來到主腳前，仰望主，傾訴心中的一切。心靜了下來，順從地讓主的意念流進來，我就一步一步去遵從。感謝主，祂總回應我的禱告，祂不是直接把我的麻煩拿走，不是隨我的期冀變來，祂總是先把我改造成對的人，在我心中有了對的意念，然後去做對的事，結出對的果子。

感謝主，今天我的家庭和夫妻之間有著前所未有的甜美，孩子們也更乖巧可愛，我與朋友們之間有著前所未有的親愛……。我真的降服了，這一切不是我做的，也不是巧合，主啊，是袮！