前妻要再次離開我

曉君信箱

曉君:

十一年前,我認識了當時只十九歲的前妻,她是大陸人,和我相差十九歲,我們認識六個月便結婚。婚後一年,兒子出生。後來因感情問題,她說不愛我,就離開我和兒子。直到去年底,她要求回來照顧我們。回來後,她盡心照顧我們的起居飲食;但她朋友不多,常呆在家裡,只偶爾去看看她表姊。加上兒子一直要媽媽同睡,我也答應她,等她再和我結婚後才會和她親近,所以我們的感情生活也沒有進展。上月底她對我說一點不愛我,再這樣下去很苦,所以又想離去;但我和兒子都不想再失去她。可她現在終日愁眉苦臉,茶飯不思,天天想走。我問她可否為兒子留下,她說不能。看見她這樣,我心裡也很難過。但又不想就此放棄這份感情,也不想兒子受傷害,真不知如何是好!真怕她有一天不辭而別!

~光

親愛的光:

閱讀來信,很能感受到你的困擾和擔心。真的,男女結婚前真要慎重考慮彼此各方面是否匹配。譬如,雙方的背景、家庭、信仰、文化程度、人生觀、年齡、性格、嗜好,以及對未來的憧憬、對婚姻的期望等。兩人的差距如果越大,婚後要作出的適應和調整也必然越大。以下是我的觀察和一點建議,供你參考:

一、檢討自己

表面看來,你眼前的急務是怎樣改變妻子(或前妻),打消她離開你和兒子的念頭。我希望你想想,是不是你認為她要離去,純粹是她個人有問題,因她不滿意生活枯燥,並不愛你?

問題卻是,她為甚麼又要回來照顧你們父子呢?是不是心裡也有一點捨不下?你可曾想過,她對你、對兒子有甚麼期望?會不會希望回來之後,有新的開始,看能不能重建這個破碎的家?會不會她希望你歡迎她,比以前愛她,重視她,感激她,和她配合,培養感情?

你自己呢?你對婚姻有甚麼期望?是不是只希望她留下來,照顧你們的起居飲食,讓你和兒子不再受到傷害?是不是這就是你對妻子角色的了解?是不是你覺得妻子的角色只是生孩子,並照顧你們的起居飲食?抑或你的性格內斂,愛在心裡,嘴巴卻不說,也不懂以任何形式表達出來?例如,你有沒有送過花給她?有沒有寫過一張卡片告訴她你愛她,需要她,或表達你對她的感謝和欣賞?有沒有買過一件她喜歡的禮物給她?有沒有保護她,幫忙她做家務?她說要走,你是不是痛在心裡,但表面上木無表情,表現得「無私大方」,只問她能否為兒子留下來?為甚麼你不趁機會說,你愛她,需要她,沒她不行,要是她要離開你,你和兒子都很痛苦難過?

調查發現,大多數丈夫都覺得妻子是他心裡最愛的人,但是從沒表達過,讓做妻子的懷疑丈夫是否仍舊愛她。你知道嗎?你的一句感謝、稱讚,能使她精神抖擻起來。你是否需要反省,作為丈夫,你有哪些方面未能使她感受到你的愛和關懷,以致心灰意冷?

二、學習溝通

聖經上說:「二人若不同心,豈能同行呢?」(阿摩司書三3)你對妻子了解多少?若不了解,哪能談到同心?若不同心,當然不能同行。

我的建議是,你除了表達關愛以外,還要安排機會和她談心,促進彼此的了解。譬如,你可約她散步,問她回來後的生活如何?有甚麼困難?最煩惱的是甚麼事?有甚麼事要你幫忙的?如果她不善辭令,你可問她兒時最難忘、最快樂,或最遺憾的是甚麼事。假如她喜歡看書,看戲,就問她愛看甚麼書,看甚麼戲,為甚麼喜歡?她最欽佩的人物是誰?你從其中可以了解她的思想。你又可以直接問:「妳希望自己的丈夫怎樣待妳?」要學習聆聽,和顏悅色,不要表現得不耐煩。不要覺得這都是女人幼稚、婆婆媽媽的想法。要注意自己面部的表情和身體語言,當她說到傷心之處,要擁抱她,讓她靠在你肩頭上,給她溫暖和安全感,為她擦眼淚。

可惜中國文化較偏向含蓄,常常以為心有靈犀一點通就夠了,一切盡在不言中,結果使溝通內容變得含糊、空泛,造成很多不必要誤會,甚至誤解。目前你們還未正式復合,也很明智地協議再婚後才親熱,但是你說,你們的感情生活因此就沒有進展,那就不對了。因為感情培養不只是單靠肉體上親熱。女性最看重的是感情。她希望你愛她,又獲得她的愛。她不是口口聲聲說不愛你嗎?那你就不妨立定決心,要感動她愛你。方法是,當她是你想追求的夢中情人,多安排二人世界的時間,陪她做些她喜歡做的事。學習刻意表達你對她的愛和關懷,讓她感受到你心裡對她的愛情。你信中提到「不想失去她」,看見她愁眉苦臉「心很難過」,「不想放棄這份感情」,「真怕她有一天不辭而別」,信中充分流露你對她的感情。但你可曾向她表達過,讓她知道你深愛著她和重視她嗎?假如你不表達,會不會她誤會你只把她當作無薪傭人?

三、彼此適應

看你信中提供的資料,你們兩人在年齡、背景,甚至在信仰各方面差距都相當大,相識六個月後就結婚,還沒彼此了解,就同住在一個屋簷下,朝夕相處,當然彼此需要很大的適應。加上她年紀輕,生活上遇到困難,或有甚麼不滿,也不懂處理。所以她生下兒子後,不久便一走了之,並不奇怪。可能,她還以為這是解決的唯一方法呢!

兩個不同背景、不同性格、不同年齡和生活習慣的人住在一起,肯定需要彼此了解和適應,很多事要遷就和體貼對方。她離鄉背井和你結婚,相信要適應的比你多,更需要你的體貼和諒解。

她生活苦悶的另一個關鍵是,如你所說的,她沒有朋友,沒有社交生活。不過,你們有兒子,一家三口也可共享天倫之樂。或許你要想想,大家茶餘飯後要有些甚麼活動和消遣,譬如去公園散步、逛逛街、帶兒子去遊樂場等,發掘一些共同興趣,加增生活情趣。

四、心靈合一

我猜你是基督徒,聖經上說,丈夫是妻子的頭,所以,你要領導家人的靈命成長,自己先做榜樣,每天讀聖經,禱告,求上帝賜給你智慧、力量,帶領你一家學習依靠上帝,彼此相愛,互相體諒。上帝應允:「但那等候耶和華的必重新得力。他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。」(以賽亞書四十31)希望你在家裡承擔起屬靈領袖的角色,帶領家人多參與教會活動,介紹她認識教會姊妹們,擴大她的社交範圍,更可以幫助她靈命成長。在靈程路上若有疑難,相信教會的牧師或傳道人會樂意助你一臂之力的。

五、了解上帝對婚姻的看法

按聖經的教導,上帝造完男人和女人後,吩咐他們說:「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創世記二24)意思是,夫婦關係應該是一生中最重要、最親密的關係;無論在身體、情感、信仰、經濟上都成為一體。而且這關係是一生之久的承諾。聖經教導作妻子的要順服和敬重丈夫,丈夫要像基督愛教會、為教會捨己的愛來愛護妻子。這是一生的操練。你倆已分離過一次,感謝上帝給你們機會有個新開始。我建議你們多看有關基督徒婚姻的書,上這方面的課程,學習了解上帝的心意,按照聖經的原則培養感情,學習相處之道,免得重蹈覆轍。

六、找基督徒輔導員幫忙

你說,她離開你的原因是不愛你,但一般母親不會輕易拋下自己親生骨肉的,會不會背後有甚麼難言之隱?譬如,她有沒有憂鬱症?你和她看過醫生或輔導員嗎?也許,她覺得帶孩子的責任太重,自己不懂得處理,又不知道怎麼開口跟你說?雖然她回來了,可當初離家的癥結仍在,仍沒得著解決,所以又嚷著要走?

也許,你們的問題比我想像中的複雜,不是三言兩語能說清楚,所以我建議你和前妻商量,請她先不要走,再給大家一個機會,一同去找牧師、師母,或基督徒輔導員,尋求他們的幫助。

我建議你最好為她找一個有經驗輔導婚姻問題的女性輔導員,因女性輔導員會容易明白你前妻內心的掙扎和困難,也較容易和她建立關係,並幫助你了解她,澄清你們之間的誤解,坦誠表達雙方的心聲,改善彼此的關係。

不過,輔導的有效性,關鍵是你們是不是有誠意面對和處理困擾著你們的問題,坦誠告訴輔導員你們的困擾,並接受輔導員的忠告。婚姻輔導更需夫妻二人都誠心接受輔導,願意正面解決問題。假若你倆都願意接受輔導,功效就會大些。

最後,希望你不要氣餒,要仰望天父的帶領,用耶穌基督犧牲的愛去挽回你的前妻,深信上帝為你安排的都是對你最好的,如耶利米書廿九章11節:「耶和華說:『我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念,不是降災禍的意念,要叫你們末後有指望。』」

~曉君

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