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妹夫有外遇

曉君信箱

親愛的曉君:

您好。我妹妹一年多前懷第二個孩子的時候發現她的丈夫有外遇,對方已婚,並有一個幾歲大的孩子。我妹妹感到震驚之餘,也覺得很難受,又要上班,又要照顧兩個年幼的孩子。教會師母從旁安慰及祈禱,也介紹輔導員給他們。可是一年來情況反覆,妹夫曾答應不再跟那個女的有關係,他已把外面的屋子退租,但仍跟她私下往來。在輔導的過程中,妹夫認為結婚已十多年,愛情已變成感情,他已把妹妹當作家人,但不是愛人。妹妹性情執著,對事情要求高,特別是孩子出生後,愛子深切,很多事她要作主。妹夫工作忙碌,但下班後很多時也約朋友玩樂,晚上回家後孩子們已睡了。週末有時候也跟孩子們玩耍,但有時候卻約了朋友在外面過幾天。妹妹曾多次跟他詳談,可是妹夫模稜兩可,在現階段不想大幅度改變的同時,也不知道自己將來想怎麼樣。妹夫從小便由祖母照顧,父母也不在身邊。現在他們已停止輔導,因為妹夫說沒有很大的幫助,但仍有參加教會婚姻小組。妹妹說現在她對婚姻已沒有很大的希望。

妹妹深愛妹夫,不想放棄。可是對著一個不忠的丈夫,心裡傷痛之餘又憤怒。最初的時候,她也嘗試耐心對他關懷,希望他回轉。可是一年來,情況反覆,改善了一點又退後了兩步。她應該怎樣做呢?我應該怎樣幫她呢?希望您能給我們一點意見,謝謝!

~求助人上


親愛的求助人:

謝謝來信。我為你的來信反覆思想、禱告了好一陣子,不知道當如何著手。為甚麼呢?因我問:我回信的對象是誰?是你嗎?你妹妹嗎?妹夫嗎?究竟怎樣回答方為之恰當?是不是要狠狠教訓你妹夫一頓,叫他負起做丈夫、做父親的責任?是不是鼓勵你的妹妹離婚;還是勸她強忍,饒恕丈夫,接納外遇?

其實,你也知道,解鈴還須繫鈴人,解決他倆之間矛盾的關鍵人物不是別人,正是他們二人。你我都不是他們,無法勉強他們做甚麼決定或採取任何行動。究竟他倆對婚姻有何期望?願不願意改善二人的關係?願意為家庭犧牲嗎?願不願意付代價?能否接納別人的意見?願不願意改變自己?這些,都決定他們對婚姻的態度和前景,外人無法控制,只能為他們禱告。因此,既然是你來信,我就回答你怎麼支持你妹妹吧。

首先,我希望你嘗試從另一個角度看你妹妹的婚姻。表面看來,他們的婚姻問題全因為丈夫有外遇。要是他痛改前非,放棄第三者,不再藕斷絲連,你妹妹的婚姻便沒有問題。

有可能這樣;但也不一定。

有可能,是因為有些男人的確好色浮淺。無論妻子怎麼溫柔、體貼、賢淑,他都不感動、不滿足,仍好色如故。

不一定,是因為不是每個男人都這樣好色浮淺。有些男人雖曾失足,若妻子扶他一把,他悔改後會成為一個好爸爸、好丈夫。

我不知道你妹夫是哪一種人,但他既然願意悔改,答應不跟那個女人往來,又把外頭的屋退了,與你的妹妹一同接受輔導,雖然情況反覆,卻也未嘗不見一線曙光。

你不妨想像一下,你現在不是你妹妹的親人;反之,是你妹夫可吐心事的朋友。他會對你說甚麼?也許他說:自從生了孩子,妻子白天忙於上班,回家以後,就忙於照顧孩子,打理家務,將他冷落。並且太太「性情執著,對事情要求高;特別是孩子出生後,愛子深切,很多事就自己作主」。他在家裡沒有地位,不被尊重。他在外頭「工作忙碌」,回家很想休息,想有自己的空間,可是太太並不了解,老要他照顧孩子。他覺得很累。

當然,這些牢騷都不足以構成通姦理由。聖經上明說,姦淫是罪。但你的妹妹既然「深愛妹夫,不想放棄」,那麼她就要忍耐、再忍耐,求上帝賜她智慧挽回丈夫。

無可否認,你的妹妹是個很盡責任的母親,她無條件付出。每天除了上班,就把全部精力用於照顧孩子。也許正因如此,她忽略了妻子的責任,這是一般初為人母者的通病,忽略丈夫,種下日後婚姻疏離的危機。當然,我們可以說,你妹夫應該像你妹妹一樣,照顧孩子,不應反過來要求你妹妹照顧,加重她的壓力。對,他應該忘我付出,但是他不這樣做,你奈他如何?因此,你妹妹要維持婚姻,就只能遷就他的軟弱,因材施教。

你說,你妹夫從小由祖母撫養,父母不在身旁。可以想像,他從小沒看過他爸爸怎樣愛他媽媽,沒看過做父親的怎樣愛護自己的孩子。他沒有模仿的對象。也許,他甚至覺得,自己沒有父親,也一樣長大,他的小孩也不需要他特別費心。他小時候由祖母撫養,婚後有妻子的愛情,現在,他回到家裡,那個從前對他噓寒問暖、照顧他的起居飲食,並滿足他一切需要的妻子好像不見了,她已變成了孩子的好媽媽,把一顆心都給了孩子。他的需要被忽略了,他感到失落,不被滿足。不但這樣,他還要做父親,照顧孩子,他感到有壓力,所以直往外邊跑。他想逃避,想在外邊找回失去的愛情,難怪他被一個身份如你妹妹的婦人所吸引,或者她讓他滿足了作丈夫的需要。

可幸他還沒想離婚,同時願意和妻子一同接受輔導。我猜,他也想挽回婚姻,只是覺得妻子不了解他。他的妻是偉大的,既要工作,又照顧孩子。她的要求也是合理的,他不應該在外頭鬼混,他應該盡上父親的責任,可是他卻有需要啊!他是如此自私、軟弱。我想,他已意識到,他與妻子的關係已不再像從前那樣平等。他妻是債主,他是欠債的人。他欠了妻子感情的債,欠了她照顧孩子的債。你想,一個欠債的人跟債主同居一室,他需要多麼大的勇氣?他必害怕,債主不知甚麼時候向他討債或施恩。他每天誠惶誠恐,怎能安定下來呢?因此「改善了一點又退後了兩步」,態度「模稜兩可」,「不知道自己將來想怎樣」。

妹夫的自責、罪咎感、失敗感、無能感,加上妹妹的被背叛感、受傷感、缺乏安全感,以及對丈夫的失望、不信任,以至於憤怒等負面情緒,不停穿插在他們每天的生活和互動關係中。所以,他們都不快樂。要解決這個問題,必須先有一人立刻停止這些負面情緒。這人非你的妹妹莫屬。因為她是債主。只有她能饒恕,饒恕,再饒恕;只有她能扶起跌倒的丈夫,並體貼他的需要。倒塌了的房屋,不是一天之內可以重建;同樣,破壞了的婚姻,要重建也得費時費力。你的妹妹如想重建婚姻,就得天天倚靠上帝,支取祂正面的力量,像主耶穌基督那樣,為罪人捨命,犧牲自己,體恤軟弱的人,扶持和建立我們,讓我們可以坦然的來到祂面前禱告,以致無話不談。

第二件事,了解他們的情況後,你能怎樣實際的幫助你妹妹呢?

1. 為他們切切的代禱,求上帝使用這封回信,讓他們看見自己的缺乏,願意學習過饒恕的生活,願意重新尋求輔助,處理負面的情緒,尋求重建愛的關係和途徑。

2. 鼓勵妹妹,為了孩子,繼續努力關懷丈夫,不要忘記她是施恩者,她是赦免者,她是擁有重新還給丈夫身份權利的人。她不是沒有能力的人,她是擁有極大能力的。但是,她必須謙卑,不宜高高在上指出丈夫種種不是,不宜老說他應該怎樣怎樣。這會叫他自卑,抬不起頭。要和他建立平等關係,讓他覺得自己被愛、被重視、被了解,也被尊重。

3. 若你有時間,可替你妹妹代看管她的二個小孩,鼓勵他們出去有二人的時間。若你們家相隔遙遠,不妨鼓勵她找保母或朋友替她看顧孩子,讓他們常有時間可溝通相約。

願你忠心為他們代求,鼓勵他們不放棄輔導,信靠上帝是信實的,祂是建造的上帝、看守的上帝。婚姻是上帝創立的,肯重建破壞了的婚姻關係,祂會施恩的。你不要在他們中間作審判官,作他們的輔導,只作他們的代求者,這會是你對他們最好的幫助。願上帝賜福你,賜你智慧!

~曉君

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