心被降服灵归家

芥菜籽

到底有没有上帝?

我出生在无神论的国家,唯物主义、科学主义、自然主义、人文主义是世界观的基础。我不信上帝,也不怕鬼。曾经有朋友问我:“有的人信佛,有的人信命,有的人信上帝,好像人总要信点什么,你信什么呢?”我毫不犹豫地告诉他:“什么都靠不住,我什么都不信,就信我自己!”我相信我的一切都掌握在自己手中,因此我不敢有丝毫松懈,因为我就是自己命运的主宰。

1999年7月我带着女儿从中国去以色列与丈夫团聚,我们刚到以色列的第一个星期五下午,丈夫就带着我和女儿去参加聚会,我当时是带着一种了解西方文化的心态去的。听了一个下午,也没有搞清楚他们讲的是什么。从那以后我就不想再去,因为我一直认为这是迷信,只有那些老弱病残和意志薄弱者才需要的一种精神支柱;而我坚信自己足够坚强,根本用不着找一个看不见、摸不着的上帝来安慰我。不过我还是非常支持丈夫去的,因为每次聚会回来,他都心情特別好,抢着做家务,没有一点怨言。可是按照我当时的理解,宗教是一种精神鸦片,我又担心时间长了他会误入歧途。为了帮助他掌握方向,我就又去参加聚会,但我是经过全副武装的,我把自己装在套子里,对牧师所讲的每一句话都要打上一个大大的问号。

当时家里有一本书叫《认识真理》,翻开封面,见扉页上赫然写着“到底有没有上帝”,到现在我还清楚记得当时我的第一反应就是:“都什么年代了,怎么还有这样的书出版?当然是没有上帝嘛!”因此我还没有打开那本书就把它合了起来,再也不想去碰它。虽然理智告诉我“怎么会有上帝呢”,可是“到底有没有上帝”这几个字却经常在我脑海里晃动。“如果有上帝,为什么世界上还有这么多苦难,这么多战争?如果有上帝,祂为什么允许这么多丑陋的事情发生?如果有上帝,上帝为什么允许人类犯罪?如果上帝是慈爱的,为什么旧约圣经中的上帝却充满了杀气?如果有上帝,祂在哪里?我为何看不见也感觉不到祂的存在?”等等一系列的问题充满了我的脑海。当时我虽然对上帝一无所知,却这样理直气壮地质问上帝。我一直就带着许多的疑问去参加聚会,想通过自己的知识去搞清楚“到底有没有上帝”这个问题。

有一次,从美国来了一位姐妹带我们唱了一首歌,名叫《因祂活着》,并且分享他们所信的是一位又真又活的上帝!我的心灵受到了震颤,原来他们所信的并不是寺庙里的泥塑,而是一位又真又活的真神。虽然那时我并无心追求信仰,但教会的人却深深吸引了我。我发现在基督徒的身上,有许多我一直在追求的美好品质:热情、有爱心、喜乐、平安、无私奉献、乐于助人……,后来我才明白这一切美好品德的根源就是上帝。

2000年3月4日边云波弟兄来到我们中间,他说:“关于圣经,关于耶稣,有些人是把祂作为一门学问研究,不是不可以研究,而是研究的方法不对。他们在门外研究,怎么能得到正确的答案呢?比如说有一所高级宾馆,你从外面向里看,猜想里面有空调,可能冬暖夏凉;里面有沙发,可能坐上去很舒服;里面有华丽的装潢,柔和的光线,看上去很温馨……;可是你人在外面,再怎么想像,也不可能体会到在里面的舒适。圣经的真理也是这样,是先信后明白,就像游泳一样,你在岸上是永远也学不会游泳的。”我当时感觉他讲的非常有道理,这些话不就是说我嘛!同时边弟兄的讲道也更加深了我对上帝的渴慕,其中几句话特別地打动我,那就是:“愚顽人说,没有上帝。” “敬畏耶和华是智慧的开端。”我想我应该认真思考人生、信仰、永恒和上帝的事情了。边弟兄讲完后有许多人决志信主,我也是其中之一,只是我自己心里明白,別人是决定信靠耶稣,而我却是决定要进门研究。我当时想,等我搞清楚了所有的问题,再做出自己的选择。

圣经是上帝的话语吗?

牧师说过,圣经是上帝默示的,是上帝的话语。圣经也这样宣称:“圣经都是上帝所默示的。”(提摩太后书3:16)我当时实在无法相信,明明是由人写的一本书,怎么可能成了上帝的话语?带着许许多多的疑问,我除了读圣经,还读了《游子吟》、《认识真神》、《真金不怕洪炉火》、《铁证待判》等许多书。我终于认识到圣经绝对不是一本普通的书,40多位作者不仅各自所处的时代不同,职业身分不同,写作环境也有很大差异。圣经66卷书都是独立写成的,奇妙的是,当人们把这66卷书编在一起时,这些跨越1,500多年、60代人写成的风格迥异的作品却是那样和谐,前后呼应,浑然一体!是谁保守了它的一致?另外圣经里的教训、预言的应验、考古学的证明,以及圣经的力量,使我不得不承认圣经不是由人写出来的,而是上帝默示的。耶稣说:“天地要废去,我的话却不能废去。”(马太福音24:35)这句话就是个预言,并且一直在应验,因为是出自上帝之口。上帝知道未来,也掌管着未来。

我是罪人吗?

要感觉到上帝的爱,首先要承认自己是一个罪人,因为圣经明确地宣布:“世人都犯了罪,亏缺了上帝的荣耀。”(罗马书3:23)可是,要承认自己是一个罪人,这是何等困难的事情啊!我想我从小就是一个听话的好孩子,在老师面前是好学生,在学生面前是个好老师,在丈夫面前是一位好妻子,在孩子面前还是一位好母亲。我不偷、不抢、不杀人、不放火,我何罪之有?大有一种“举世浑浊,唯我独清;众人皆醉,唯我独醒”的感觉。后来我才知道圣经中对罪的定义是:射箭没有射中红心,也就是说,人无法完全达到上帝的道德标准。圣经上说:“人若知道行善,却不去行,这就是他的罪了。”(雅各书4:17)我们中国也有这样的说法:“金无足赤,人无完人。” “人非圣贤,孰能无过?”圣经把我的视线引向人类的罪,也更使我认识自己内心的罪。回想几十年,苦海茫茫,哪天不是在罪中挣扎:骄傲、怨恨、背后说人、生气、缺乏爱心等等。在圣洁的上帝面前,我不得不一一承认我心中各样的罪。

受洗归主

我从小跟奶奶长大,13岁才回到父母身边,因此我对爱的感觉很迟钝。可是有一天当我读到:“上帝爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们,叫一切信祂的,不致灭亡,反得永生。”(约翰福音3:16)耶稣说:“盗贼来,无非要偷窃、杀害、毁坏;我来了,是要叫羊得生命,并且得的更丰盛。”(约翰福音10:10)“我爱你们,正如父爱我一样;你们要常在我的爱里。”(约翰福音15:9)我终于明白,耶稣的爱临到了我,因为“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,上帝的爱就在此向我们显明了。”(罗马书5:8)主耶稣的大爱,圣经的真理感动我的心,我愿意认罪悔改,不再像茫茫大海中的一叶孤舟,没有目标,没有方向。

现在我愿意让耶稣基督作我的救主和生命的主,愿上帝的光驱除我心中一切的黑暗。因此,我终于向上帝倾吐心声:“亲爱的天父,感谢祢爱我,我承认我是一个罪人,我曾经那么拒绝祢,可是祢还是愿意爱我,并且差祢的独生子耶稣来到世上,为要救赎我脱离罪与死的辖制而死在十字架上。如今我愿意打开心门,接受耶稣进入我的心中,作我的救主和生命的主宰。奉主耶稣的名祈求,阿们。”祷告后我好像卸下了心头的所有重担,感到一种异常的轻松和莫名的舒适。现在我不仅有世上肉身的慈父,还有天上永恒的父亲。我知道祂深爱着我,祂在时时看顾着我,这是何等的福气!2001年的复活节,我在耶路撒冷受洗归于主耶稣的名下。当我从受浸池中站起来的那一刻,仿佛听到众天使在欢呼。

感谢上帝接纳我作祂的儿女,我的灵回家了!

(作者曾在美国加州大学戴维斯分校做研究工作,后在海外神学院获得道学硕士学位,现在南湾中信福音中心事奉。)

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