女强人不逞强

连淑铃

富裕的家庭、传统的教育、慈爱的父母,培养出集三千宠爱于一身的我:骄傲、倔强、好强。印像中,从小就是“乖宝宝、好学生”,不准与“野孩子”打交道,不准出外玩泥巴,不准……只准在家看书、弹琴、练字。家庭教育养成了“自己比别人强”的观念,再加上学校里,我总是那位参加所有静态比赛为学校争光的女孩子,功课名列前茅,升学路上一直是胜利者:国中、高中、大学、研究所,无往不利。我确拥有好的学历、高尚的职业、宽裕的金钱;也拥有良好的家庭、慈爱的家人,更拥有“门当户对”的男朋友;但心灵深处并不快乐,我总觉得人生似乎缺少了什么?自己似乎只为别人的认定而活,我不知道生命、生活的意义是什么?我不知道若我失去了家人、名位,我这一生还能获得什么?我寻求神,我跟着父母拜拜、祭祖、求神问卜,但我什么也寻不到,什么也没得着,有时候,我更羡慕生命的终结,但我又怕面对死亡的恐怖。

碰到挫折

研究所毕业后,因男朋友在美攻读博士学位,我上班之馀,也积极地准备繁琐的出国事宜,一人包办,从毫无头绪,到顺利进行,更加深了自我的肯定。我在台湾积极地准备,男友也在美为我打理住处,为我们的明天而冲刺……。一切是充满希望,无限美好。无奈来美前一个月,男友的突然转变,改写了我生命的另一章。我难过、失望、愤怒,什至仇恨。在那时我已剑在弦上,已辞去工作,退掉其他学校。除了家人爱心的关怀、接纳外,我一无所有,什至有世界之大,却无处自容之感。来自家人、朋友的安慰,不但没有抚平我的伤痛,反加深愁苦。当我决定暂时打消赴美求学的一刹那,我接获了乔治亚大学寄来附有高额奖学金的通知信。为了证明自己的骄傲,我终于怀着恐惧,充满仇恨又缺乏自信的心情,来到了美国。

来美之后,我别无所想,只想专心攻读学位,早日衣锦还乡。我拒绝了所有的活动,天天奔波在教室、图书室及实验室中。虽然外在的环境困扰着我:语言的障碍、交通的不便、气候的寒冷,以及男友恳求言归于好……我无助、烦燥、孤立、恐惧,什至有报复的心理。但骄傲充满我心,我咬着牙努力向“A”直跑,也成为同学眼中全A的女强人。但就在期末的论文上,教授百般挑剔,处处与我为难,不但给了我“B”,还扬言取消奖学金。那时的沮丧加上外来的所有困扰,我崩溃了,我不得不承认自己的不足,靠人力并不能掌握一切。我求神,然而我不知道他是谁?他在那里?他又能给我什么?我对人生充满无奈与徬徨。

遇见了神

学期结束后,我参加了长老教会办的旅游活动,这些与我素不相识的美国基督徒,凭着爱心接待来自各国外籍学生,他们身上流露出的平安、喜乐,深深吸引着我;他们对我们讲述主耶稣的故事,述说耶稣在他们身上所行的神迹奇事,原来在他们祥和快乐的背后,也跟我一样有段不足为外人道的过去,然而他们的神却能帮助他们,改变他们。在回程的路上,过去偶然与教会接触的情景一一浮现脑海:参加见证会时的不屑;查经时的辩驳;批评、讽刺基督徒朋友……,此时我不但不拒绝,不反对,反而多么渴望能寻求到这位神,请他收容我。回到学校后,我主动与查经班接触,参加布道会。就在八六年一月饶孝辑先生的布道会上,我明白了:“神爱世人,并为我的生命有一奇妙丰盛的计划,顺服神的人就必得着更丰盛生命。”“主耶稣知道我的软弱,他爱我,为使我得到神为我预备的丰盛生命,他为我死在十字架上。”“人没有办法自己找到长久的平安喜乐,唯让主耶稣进到我心,才可得着真正的平安喜乐”……。我心中多年来对生命的疑问得到解答。当晚我决志信主,同年七月的夏令会我受浸,从此生命有了大的转变。

生命的改变

主的灵进入我心,我不但有了平安、喜乐、主更帮助我晓得如何付出爱,去关怀去帮助四周的朋友,与别人分享我的快乐、满足;我不再骄傲、好强,我学着凡事谦卑、温柔。我有了许多主内的好朋友,我不再为家人、为世俗的认定而活,我心中有了盼望的缘由;生命不再是无知、虚空、有限的,而是神为我预备的永远的生命;我不用为前面的道路担忧,因为主耶稣与我同在,他必为我预备道路。

主耶稣也让我学习如何侍奉,并教导我如何分别为圣,在侍奉、学识上并进,也因此,我竟能以三年时间取得博士学位,真是超乎我所求所想。

虽然我信耶稣的日子不算长,但我可以真正体会到他改变了我整个生命,每天好像都有新的力量注入我里面,帮助我性格上及行为上的改变。我的心中充满着喜乐,我不再为仇恨、恐惧所捆绑,耶稣说:“你们要知道真理,真理就叫你们得自由。”我享受主所赐的大爱,现在,我不但不再恨以前的男友,反而能为他祷告,希望他也得着天上的福。我不知明天将如何,生活依旧有难关,有不顺利时候,但我并不孤单,有主与我同行,我天天有活力、有盼望,因为我知主掌管明天。

作者为美国乔治亚大学医学微生物博士,现任Emory大学研究助理。

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