人生的燈不熄滅

程路芬

我從小在香港長大,爸爸媽媽因為做生意的緣故,家裡每天早晚都燒香,求神拜佛保佑生意興隆。我每天都很忙,也不曉得在忙甚麼,但從來沒有想要信甚麼。總覺得信仰只是一種精神寄託,我認為我的前途要靠奮鬥,不需要靠甚麼神來幫助。

我小學的旁邊就是殯儀館,同學們常常講鬼故事,有時把我嚇得連廁所都不敢上。有一次鄰居家有喪事,門口掛了兩個藍色的燈籠,幽幽暗暗的,令我非常不安。我怕鬼又怕黑。

讀中學時,我哥哥的事業正步上巔峰,擁有了博士學位,在美國德州農工大學當教授;但在27歲,他的女兒剛剛出生時,哥哥突然離世。哥哥的死對我是一個很大的衝擊!我晚上都睡不著,總是想:哥哥他不存在了嗎?人有靈魂嗎?人有靈魂的話,他的靈魂又到了哪裡?夜深人靜,在窗前看著對面的大廈,萬家燈火,隨著夜深也一個一個地熄滅,到最後一家的燈熄滅時,我想,有一天我人生的燈也會熄滅,那我又要到哪裡去呢?我一天到晚在忙,在奮鬥,要創造美好的將來,然而我絕對沒有我哥哥聰明,我夢想的事業、婚姻、孩子……他都有了,那又怎樣?一瞬間都成為過去了。人生的意義是甚麼?是吃喝玩樂、享受人生?那生命有意義嗎?我為甚麼活著?我從哪裡來?我要往哪裡去?我到底在忙甚麼?

後來我赴美留學,剛到的那個嚴冬的一個夜裡,我從夢中驚醒過來,看到滿屋子都是煙,不曉得甚麼時候碰到電暖爐,蓋在身上的被褥盡是火!我拼命地把火撲滅,整個房子都是煙味……驚魂稍定,我猛然醒悟到——死亡可以隨時臨到任何人的身上。

次日早上,比我先到德州農工大學讀書的姊姊邀我到教會,從此我越來越明白人生的道理,特別是「按著定命,人人都有一死,死後且有審判。」(希伯來書9:27)我的過往好像幻燈片一樣呈現在眼前。以往過犯如撒謊、妒忌、驕傲、欺負弟弟等的清晰畫面,一幕又一幕在我腦海裡重現;但在這些控告的聲音背後,我感受到主耶穌正慈愛、耐心地等待我。祂沒有嫌棄我,沒有一點責難,只是像慈父一直等待我回家。自知此生一無是處,我實在不能再拒絕上帝饒恕的愛,於是我認罪悔改,決定接受主耶穌作我的救主和生命的主。

信主耶穌40年來,我每天都實實在在地經歷祂。我所信的耶穌並不遙遠,不是高高在上不可觸摸的上帝。以前我怕鬼又怕黑,如今獨處任何地方環境也不會害怕,因為祂與我同在,祂是我最知心的朋友。

初信時也有很多懷疑,耶穌真的聽我的禱告嗎?會不會是巧合而已?有一次爸爸來信說媽媽病重,那時家書來回都要一兩個星期才能收到。通常我們在書信裡絕對是報喜不報憂的,所以當爸爸說媽媽病重時,我曉得她的情況一定比信中提及的更嚴重,心想也許再也見不到媽媽了。真是一點辦法都沒有,只好拼命為媽媽禱告。下一封家書,爸爸竟然說媽媽好了,不要擔心。跟隨主耶穌同行40年,祂常常應允我的禱告,祂的信實叫我不再懷疑。

信主以前我的脾氣很壞,有一次發脾氣,就好像瘋了一樣,把家裡的收音機猛力地摔在地上。爸爸曾說:「妳是受過教育讀過書的人,怎麼一點修養都沒有?」信了耶穌以後,突然間脾氣就好起來了,不是我沒有脾氣,而是靠著主能夠自控,不至於一發不可收拾。

聖靈每天都在提醒我,改變我,給我從內心發出來的平安。剛結婚時,丈夫是比我成熟的基督徒,有甚麼爭執都是他先來給我道歉。有一天我們在客廳吵了起來,聖靈就不斷催逼提醒:「為甚麼每次妳都要他先跟妳道歉,妳怎麼不先跟他道歉呢?妳也有錯啊!」我說:「主啊,這可不成,怎麼可以開了先例。」但聖靈一直催逼,結果不再是我跟丈夫在爭,乃是我跟聖靈在爭,內心實在沒有平安,最後降服於聖靈的提醒,跟丈夫只說了三個字「I am sorry(對不起)」,他就差點從椅子上掉下來。若不是聖靈做工,我這個人絕對不可能主動去跟他道歉。

我以前用功讀書是為了要幹一番事業,要光宗耀祖,要爸媽以我為榮,其實這些都是為了滿足我自己的驕傲,心裡總是不滿足。然而現在我知道是上帝把我放在這個世界,這個崗位,祂在我生命中有美好的計劃需要完成。我不再為得到別人的稱讚而活,乃是為要完成上帝在我身上的旨意,過榮神益人的生活。

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