冷戰中的婚姻

曉君信箱

親愛的曉君姐姐︰

我是一名護士,與一位警察局長結婚十九年。婚後有一子一女。不幸是我們的婚姻經常在冷戰中度過。

其實在準備結婚階段中,我已經開始後悔,但基於已派好請帖,眾人都知我們要結婚,怎能反悔呢?婚後我發覺我們的思想、所追求的,完全不相同。我希望有一個溫暖的家,丈夫下班能回家一起打理家務,照顧孩子,又能關心我。這真是發白日夢。

他是一個大男人主義者,他認為打理家務,照顧孩子是妻子的責任。要他為了家務和照顧孩子犧牲他的娛樂,簡直荒謬。這樣我下班回家,就要做飯,幫孩子溫習。我向他訴說我很辛苦,他只說我太緊張孩子的功課。我們為了這些問題吵鬧,冷戰不知多少次。

現在孩子長大,進了大學,都住進宿舍,家務不算太繁,我應付得來。但我們之間的感情日趨惡化。他繼續沉迷打牌、賭錢,有時通宵達旦,每天下班都不願回家,只管追求刺激,直至深夜二、三時才回家睡覺。他對我說:「不打牌賭錢,還有甚麼好做?難道回家看電視?」

我不是一個靈性高的基督徒,不甚明白《聖經》,所以未能向他傳福音。有時在交談中勸他,他總是說:「我人生經驗比妳豐富,我的智慧比妳高,妳不用向我說教。我的事妳最好不要管。只要妳對我好、尊重我,我自然會對妳好。」

但我真不能忍受他這種生活方式。經濟上他入不敷支,還剩下多少時間來關心我呢?我反覆想了很久,很想離婚,但想到兒女們,想到我們在神面前的誓約,我真的不知道如何是好。請指教我怎樣做才合乎神的心意。

~迷惘人上

親愛的迷惘人︰

來信描述了護士與警長的一段不如意婚姻。妳說在準備結婚時,已經後悔,可是因已派好請帖,還是結婚了。這十九年的婚姻,常在冷戰的歲月中度過。這是何等的可惜,因礙於面子,你們錯過了改寫一生歷史的機會!

我在想,你們對婚姻不滿,是否因為你們雙方,都各執著自己對對方的期望,不能接納對方不是自己的理想中人?例如妳盼望丈夫愛妳,就如妳護理病人一樣,溫柔體貼,凡事願意代勞,無微不至等等。而妳丈夫心目中的妻子,可能最好有他行業的精神:果敢獨立,深明大義,肝膽相照,除非發生了甚麼特別事故,別來婆婆媽媽那一套。下班後,能鬆弛一下緊張心情,最為要緊。於是你們看對方,愈看就愈覺得不滿意,以致十九年來,積怨日深。別說無法相愛、扶持,連最基本的坦誠溝通,也辦不到。怪不得妳很想離婚了。

妳問我在這情況下,如何做才合乎神的心意。既然妳自稱是基督徒,又願意尋求神的旨意,那麼我的答案就很簡單:請看哥林多前書七章十至十六節。神藉保羅勸勉信徒,其中有一句說:「妻子不可離棄丈夫。」「妻子有不信的丈夫,丈夫也情願和她同住,她就不要離棄丈夫。」這就是我的答案。可能這答案是妳早就知道,但妳不甘心,妳心中問:那妳的需要怎辦?家中的冷戰如何處理?

其實每個人的心靈中,都渴望有個溫暖的家,從中得到愛,得著了解、接納和尊重。我相信妳的丈夫也不例外。但現在,按妳描述的情形,妳丈夫回家時碰到的,不是冰庫,就是戰場!怪不得他要逃避了。箴言第廿一章九節說:「寧可住在房頂的角上,不在寬闊的房屋,與爭吵的婦人同住。」許多時作妻子的不知道,家中的氣氛溫度,操縱在妳手中。丈夫、兒女們喜不喜歡回家,我們是要負一部分責任的。

親愛的姊妹,要留住這段婚姻。又要改善目前的關係。這需要妳改變自己的心態。首先,妳要知道,無論妳怎麼勸,怎麼吵,甚而如俗語所說的,「一哭、二鬧、三上吊」,妳仍沒有可能改變妳丈夫。唯一在妳控制底下,且能改變的,是妳自己。我相信,妳的心態改變時,妳的行動和情緒也會改變,繼而影響家中的氣氛。盼望也因此能改變妳丈夫。

那麼怎樣改變心態呢?或者讓我描繪一下兩個處境相同,心態卻不一樣的妻子:一個無精打釆,毫無笑容,常發脾氣,終日埋怨旁人。另一個則神釆飛揚,樂觀,笑口常開,不強求,有自信,深信縱使沒有別人在我的生命中投資感情(或金錢等),我仍能自足。

想一想,妳的丈夫會喜歡與那一個妻子同住?前者是個被動的人,相信她的人生幸福全操縱在丈夫手中。丈夫不給她,她就坐在那兒哭泣,挨餓,發脾氣。後者相信自己有責任,而且可以主動改善生活。當對方不給予時,她就循正途自己去爭取。她的情感和心靈並不空閒著等人來填補;她可以研讀《聖經》,參加主日學、查經班、護士團契,和人一起尋求認識神,與人建立在主裡的友誼,並且自己學習信靠神。而不是每天儘把注意力集中在自己和丈夫的身上。反之,她能關懷人,仰賴神。如果妳這樣,我相信妳的失望和埋怨,一定會同時減少。

親愛的迷惘姊妹,學習將妳對丈夫的期望交託給神罷。求神拯救他,改變他。倘若他肯,你們應找一位基督徒專業輔導員幫助你們。妳自己也可找一位教會屬靈的長者或姐妹與妳一同禱告,幫助妳有所改變。

願神與妳同在

~曉君

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