妹夫有外遇

晓君信箱

亲爱的晓君:

您好。我妹妹一年多前怀第二个孩子的时候发现她的丈夫有外遇,对方已婚,并有一个几岁大的孩子。我妹妹感到震惊之馀,也觉得很难受,又要上班,又要照顾两个年幼的孩子。教会师母从旁安慰及祈祷,也介绍辅导员给他们。可是一年来情况反覆,妹夫曾答应不再跟那个女的有关系,他已把外面的屋子退租,但仍跟她私下往来。在辅导的过程中,妹夫认为结婚已十多年,爱情已变成感情,他已把妹妹当作家人,但不是爱人。妹妹性情执着,对事情要求高,特别是孩子出生後,爱子深切,很多事她要作主。妹夫工作忙碌,但下班後很多时也约朋友玩乐,晚上回家後孩子们已睡了。周末有时候也跟孩子们玩耍,但有时候却约了朋友在外面过几天。妹妹曾多次跟他详谈,可是妹夫模棱两可,在现阶段不想大幅度改变的同时,也不知道自己将来想怎麽样。妹夫从小便由祖母照顾,父母也不在身边。现在他们已停止辅导,因为妹夫说没有很大的帮助,但仍有参加教会婚姻小组。妹妹说现在她对婚姻已没有很大的希望。

妹妹深爱妹夫,不想放弃。可是对着一个不忠的丈夫,心里伤痛之馀又愤怒。最初的时候,她也尝试耐心对他关怀,希望他回转。可是一年来,情况反覆,改善了一点又退後了两步。她应该怎样做呢?我应该怎样帮她呢?希望您能给我们一点意见,谢谢!

~求助人上


亲爱的求助人:

谢谢来信。我为你的来信反覆思想丶祷告了好一阵子,不知道当如何着手。为甚麽呢?因我问:我回信的对象是谁?是你吗?你妹妹吗?妹夫吗?究竟怎样回答方为之恰当?是不是要狠狠教训你妹夫一顿,叫他负起做丈夫丶做父亲的责任?是不是鼓励你的妹妹离婚;还是劝她强忍,饶恕丈夫,接纳外遇?

其实,你也知道,解铃还须系铃人,解决他俩之间矛盾的关键人物不是别人,正是他们二人。你我都不是他们,无法勉强他们做甚麽决定或采取任何行动。究竟他俩对婚姻有何期望?愿不愿意改善二人的关系?愿意为家庭牺牲吗?愿不愿意付代价?能否接纳别人的意见?愿不愿意改变自己?这些,都决定他们对婚姻的态度和前景,外人无法控制,只能为他们祷告。因此,既然是你来信,我就回答你怎麽支持你妹妹吧。

首先,我希望你尝试从另一个角度看你妹妹的婚姻。表面看来,他们的婚姻问题全因为丈夫有外遇。要是他痛改前非,放弃第三者,不再藕断丝连,你妹妹的婚姻便没有问题。

有可能这样;但也不一定。

有可能,是因为有些男人的确好色浮浅。无论妻子怎麽温柔丶体贴丶贤淑,他都不感动丶不满足,仍好色如故。

不一定,是因为不是每个男人都这样好色浮浅。有些男人虽曾失足,若妻子扶他一把,他悔改後会成为一个好爸爸丶好丈夫。

我不知道你妹夫是哪一种人,但他既然愿意悔改,答应不跟那个女人往来,又把外头的屋退了,与你的妹妹一同接受辅导,虽然情况反覆,却也未尝不见一线曙光。

你不妨想像一下,你现在不是你妹妹的亲人;反之,是你妹夫可吐心事的朋友。他会对你说甚麽?也许他说:自从生了孩子,妻子白天忙於上班,回家以後,就忙於照顾孩子,打理家务,将他冷落。并且太太「性情执着,对事情要求高;特别是孩子出生後,爱子深切,很多事就自己作主」。他在家里没有地位,不被尊重。他在外头「工作忙碌」,回家很想休息,想有自己的空间,可是太太并不了解,老要他照顾孩子。他觉得很累。

当然,这些牢骚都不足以构成通奸理由。圣经上明说,奸淫是罪。但你的妹妹既然「深爱妹夫,不想放弃」,那麽她就要忍耐丶再忍耐,求上帝赐她智慧挽回丈夫。

无可否认,你的妹妹是个很尽责任的母亲,她无条件付出。每天除了上班,就把全部精力用於照顾孩子。也许正因如此,她忽略了妻子的责任,这是一般初为人母者的通病,忽略丈夫,种下日後婚姻疏离的危机。当然,我们可以说,你妹夫应该像你妹妹一样,照顾孩子,不应反过来要求你妹妹照顾,加重她的压力。对,他应该忘我付出,但是他不这样做,你奈他如何?因此,你妹妹要维持婚姻,就只能迁就他的软弱,因材施教。

你说,你妹夫从小由祖母抚养,父母不在身旁。可以想像,他从小没看过他爸爸怎样爱他妈妈,没看过做父亲的怎样爱护自己的孩子。他没有模仿的对象。也许,他甚至觉得,自己没有父亲,也一样长大,他的小孩也不需要他特别费心。他小时候由祖母抚养,婚後有妻子的爱情,现在,他回到家里,那个从前对他嘘寒问暖丶照顾他的起居饮食,并满足他一切需要的妻子好像不见了,她已变成了孩子的好妈妈,把一颗心都给了孩子。他的需要被忽略了,他感到失落,不被满足。不但这样,他还要做父亲,照顾孩子,他感到有压力,所以直往外边跑。他想逃避,想在外边找回失去的爱情,难怪他被一个身份如你妹妹的妇人所吸引,或者她让他满足了作丈夫的需要。

可幸他还没想离婚,同时愿意和妻子一同接受辅导。我猜,他也想挽回婚姻,只是觉得妻子不了解他。他的妻是伟大的,既要工作,又照顾孩子。她的要求也是合理的,他不应该在外头鬼混,他应该尽上父亲的责任,可是他却有需要啊!他是如此自私丶软弱。我想,他已意识到,他与妻子的关系已不再像从前那样平等。他妻是债主,他是欠债的人。他欠了妻子感情的债,欠了她照顾孩子的债。你想,一个欠债的人跟债主同居一室,他需要多麽大的勇气?他必害怕,债主不知甚麽时候向他讨债或施恩。他每天诚惶诚恐,怎能安定下来呢?因此「改善了一点又退後了两步」,态度「模棱两可」,「不知道自己将来想怎样」。

妹夫的自责丶罪咎感丶失败感丶无能感,加上妹妹的被背叛感丶受伤感丶缺乏安全感,以及对丈夫的失望丶不信任,以至於愤怒等负面情绪,不停穿插在他们每天的生活和互动关系中。所以,他们都不快乐。要解决这个问题,必须先有一人立刻停止这些负面情绪。这人非你的妹妹莫属。因为她是债主。只有她能饶恕,饶恕,再饶恕;只有她能扶起跌倒的丈夫,并体贴他的需要。倒塌了的房屋,不是一天之内可以重建;同样,破坏了的婚姻,要重建也得费时费力。你的妹妹如想重建婚姻,就得天天倚靠上帝,支取祂正面的力量,像主耶稣基督那样,为罪人舍命,牺牲自己,体恤软弱的人,扶持和建立我们,让我们可以坦然的来到祂面前祷告,以致无话不谈。

第二件事,了解他们的情况後,你能怎样实际的帮助你妹妹呢?

1. 为他们切切的代祷,求上帝使用这封回信,让他们看见自己的缺乏,愿意学习过饶恕的生活,愿意重新寻求辅助,处理负面的情绪,寻求重建爱的关系和途径。

2. 鼓励妹妹,为了孩子,继续努力关怀丈夫,不要忘记她是施恩者,她是赦免者,她是拥有重新还给丈夫身份权利的人。她不是没有能力的人,她是拥有极大能力的。但是,她必须谦卑,不宜高高在上指出丈夫种种不是,不宜老说他应该怎样怎样。这会叫他自卑,抬不起头。要和他建立平等关系,让他觉得自己被爱丶被重视丶被了解,也被尊重。

3. 若你有时间,可替你妹妹代看管她的二个小孩,鼓励他们出去有二人的时间。若你们家相隔遥远,不妨鼓励她找保母或朋友替她看顾孩子,让他们常有时间可沟通相约。

愿你忠心为他们代求,鼓励他们不放弃辅导,信靠上帝是信实的,祂是建造的上帝丶看守的上帝。婚姻是上帝创立的,肯重建破坏了的婚姻关系,祂会施恩的。你不要在他们中间作审判官,作他们的辅导,只作他们的代求者,这会是你对他们最好的帮助。愿上帝赐福你,赐你智慧!

~晓君

欢迎读者来信。
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(原载於《中信》月刊td5期)

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