破镜重修

金相台

七岁丧父後,我成了家中唯一的男生。恃着母亲和姊姊爱宠,养成了好玩好吃丶懒惰不读书的陋习。长大後,更自我中心,专做表面工夫,结果倒是颇得人缘!及至结婚生子,仍大男人主义如故。家里的人可不能说我一句不是,否则就大发脾气。人人都说我好,你们就不可不承认。不承认我是好人,就是坏人。到了侨居地巴拉圭,更是好评如潮,人人都说我是孝子丶标准丈夫。我得意的不得了。

不料一九九一年初,太太突然提出离婚,当时真是令我暴跳如雷。有没有搞错?我是个有声望的好人,如果要离婚,也应该由我提出,万万不可由妳先开口,真是太没有面子了!输人不输阵,我决不让妳得逞。於是开始威胁利诱,什麽方法都用上了。结果还是要离。我心里真是苦恼万分。当时想∶先将妳挽回,再把妳休掉,好出我一口乌气。

可是怎能挽回她呢?谁来助我一臂之力呢?我想到了耶稣。於是跪在一张耶稣画像前说∶“耶稣啊,如果你真是神,就叫她不要跟我离婚,我就信你,并且我也要叫我太太丶妈妈丶孩子全家信你。”

当然我是存心利用耶稣,但说也奇怪,祈祷完毕,我心里感到空前宁静,再不抱怨,也不生气。紧接下来就更奇妙了,我居然觉得自己是个罪人,一切都是我错。我是个自私自利丶自以为是的人!在外,我扮演大好人的角色,在家里,却如暴君,脾气暴躁,对家人呼来喝去,简直是两种嘴脸,双重性格!

我实在对不起家人,对不起妻子,对不起家母,对不起孩子。我感到羞愧莫名,十分懊悔。赶快从书架上找到一本封尘十多年的圣经来看。一看之下,唉,竟然又全是我错!

我和太太的结合可称浪漫,我们是全台湾第一对在海上结婚的新人。之前只交往两个月便在台湾当时唯一的豪华客轮上(从花莲到基隆)闪电结婚。可是我们都各有一段历史──她不是我第一个女朋友,我也不是她第一个男朋友。但因相爱甚深,便都告诉自己,过去的已经过去,我们不在乎对方的过去。

想不到话虽如此,我们不但在意,而且还牢记着对方的过去,把它密藏心中,像炸药一般。每次一吵起架来,便炮弹横飞,新仇旧恨一起涌上心间,把对方炸得血肉糢糊。

结婚十五年来,我常藉故为难她,吵起架时,甚至辱骂她,妄顾她的自尊心,为的就是我心里一直有这一个结:我介意,我没忘记,我不能原谅她。

这是多麽荒谬又多虚伪的事啊!我自己也有过去,也有错过,可我竟不能饶恕妻子!竟还自以为是大好人哩!上帝光照了我,此刻我看到自己是怎麽虚伪可恶。想不到我竟是这样的卑鄙小人!婚後妻子对我千依百顺,是典型的贤妻良母,可是我还心不知足,以为是理所当然,反专挑她渣子!我怎麽看不到自己有错呢?我怎麽会这样呢?我对不起妻子,我要向她认错,向上帝认罪。

感谢上帝答应赦免我的罪,圣经说:“我们若认自己的罪,上帝是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”(约翰壹书一9)果然,认罪後,我心里充满平安。自此我很喜欢看圣经,很乐意上教堂,甚至大发热心,天天想要聚会,见人就讲耶稣,虽然引起一些朋友误会,以为我是宗教狂热分子,但我不管,仍乐意到处告诉人福音有多好。

上帝恩待了我一家,当我向家人坦诚认错後,他们原谅了我。一九九二年十月十八日,我受洗归入主耶稣基督的名下。四个月後,两个儿子也受洗。六个月後,妻也受洗。一年四个月後,我七十九岁的母亲受洗,至此全家归信基督。

现在,我们一家热心服侍上帝,常在家中举行聚会,一家生活乐也融融,这全是上帝的厚恩。

(原载於《中信》月刊td4期)

本文链结:http://ccmusa.org/hottopics/ht.aspx?id=smhtd452
网上转贴请注明"原载《中信》月刊td4期(中国信徒布道会)"。