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我懂得了愛

朱亞林

我生長在一個普通的工人家庭,家裡姊妹三人。父親沒多少文化,一輩子任勞任怨,辛勤勞作,用微薄的薪水支撐著這個家。母親是個家庭主婦,她的主要工作就是操持家務,拉扯三個孩子長大。

雖然家境清貧,但父母一直很重視我們的教育,說唯有知識能改變命運;另外就是凡事要靠自己,我們沒有任何門路,前途要自己爭取。就是這樣,我們姊妹三人都養成了堅韌獨立的剛強性格,凡事都靠自己。

事業有成

我大學的專業是政治學,所有的課程都構建在馬列主義和毛澤東思想的基礎上,無論是哲學還是法學,系統的學習告訴我:世界是唯物的,宗教的起源是人類對自然心存敬畏,然後根據自己的形象創造了神的形象,用以表達對幸福的企盼,這是一種心理安慰。

我就在這樣的環境中長大。工作後,一直忙於事業的打拼,為個人的理想而奮鬥。現實的殘酷更讓我不相信有神的存在,唯有憑藉雙手才能創造出自己的天地。我的每一個進步、每一次成功都是靠我辛苦奮鬥而來,不靠天,不靠地,不靠父母,更不靠所謂的神。

感情挫折

我就在這滾滾紅塵經歷著,磨礪著,工作上順風順水,小有成就,但是愛情卻一次次落空而回。二○○七年,我猶豫要不要放棄重慶的一切來成都發展,原因是當時的男朋友在成都。這時我一個大學同學給我第一次傳福音。她是一個非常漂亮優秀的博士,但感情不順,婚姻一直沒有著落,對目前的男朋友並不滿意。她聽福音之後漸漸拋棄驕傲,接納她的男朋友,後來在教堂舉行了婚禮。她給我傳福音時,我的第一反應是,這人中邪了,開口閉口就是上帝怎麼怎麼。同學們也在背後議論。我想,她信上帝的原因是感情不順,需要心理安慰。我足夠堅強,我不需要。

她給我傳福音我沒怎麼聽,只聽了一個婚姻家庭講道,覺得有點道理,但還是有很多不認同:甚麼捨己的奉獻,要順服自己的丈夫……,都是甚麼歪理啊?我從小受的教育就是女人要有自己獨特的個性,要獨立自主,絕不當男人的附庸。甚麼順服?我不是奴隸,我就是我,獨一無二的我,有個性的我。你要接受就接受,不接受就不接受。

我終於決定到成都來,這邊的一家報社把我作為人才引進過來。來成都以後,在同學的勸導下,去了教堂,因為那教堂就在我們報社的後面,非常近。我在下午時去過兩次,裡面黑漆漆的,空空曠曠沒甚麼人,我也沒有遇到甚麼神蹟,比如有慈祥的老奶奶拉著我的手給我指點迷津……。後來又去了一次,是在星期六的晚上,很多人在裡面唱歌,但因天氣特別冷,教堂裡沒有暖氣,我冷得受不了,當然沒有好印象。有一對青年男女充滿激情地在台上領唱,那男生動作很誇張。我心裡有一個感覺:這群人好像搞傳銷。從此,我再也沒去過教堂。

皈依佛教

二○○八年,男友去上海實現他的人生理想,在一家外資投行工作。我和男友的關係進一步惡化。兩個都同樣驕傲,同樣不懂愛和付出的人,自然開不出愛情的花朵。我們一次次分手,一次次和好,在無數次的分分合合中把我消磨得筋疲力盡。二○○九年八月,我去上海找男友,我們在西湖邊談了未來的打算,談了一夜,最後的結果是分手。我們就像兩隻刺蝟,靠得太近就會把對方刺得傷痕纍纍。

那一夜,我真是難過極了,徹夜未眠,覺得自己要瘋了,必須找一個支撐。第二天一早去了靈隱寺,我在靈隱寺的佛像前跪下,祈求佛主給我內心的平靜。回來後,買了很多佛教書籍學習,希望從佛教的智慧中求得內心的平靜。那段時間,我特別狂亂,每天徹夜難眠,一閉上眼,頭腦裡就天旋地轉,嗡嗡作響。後來一個朋友給我推薦了成都一家著名寺廟的方丈,他帶領我皈依了佛教。

我認真地學習佛教典籍,我從來不是一個盲從的人,希望能理清它的結構。我看了很多佛教大師的書,從索甲仁波切的《西藏生死書》到聖嚴法師的《正信的佛教》再到宗薩欽哲仁波切的《正見》……,這些都是當代的高僧大德、佛學上師的心血結晶。經過一段時間的學習,我發現我對佛教的理論和教義不能完全接受,更對當代一些僧人的墮落而痛心疾首。佛教的四法印,我只接受一半,因此,我不算得是真正的佛教徒。

遇到挑戰

一晃到了二○一一年,我在工作上更上了一層樓,大學時許下的夢想也一步步實現,但我卻成了人們口中的「資深剩女」。周圍的人都急了,尤其是我媽,心都快碎了。八月,我媽實在忍不住,給我姊姊說,讓姊夫的姊姊在成都看能不能給我介紹一男朋友。於是,姊夫的姊姊蔣輝推薦我去教會。我想,都這樣了,死馬當活馬醫吧!說不定可以多認識一些人,擴大一下自己的交際圈。於是,蔣輝讓她在成都的朋友─吳文姊妹來聯繫我。

我和吳文的第一次見面是在「寬窄巷子」的一家咖啡廳裡。那天晚上,吳文就給我傳福音。我完全聽不進去,當場就給她提了好多問題,比如上帝好殘忍,動不動就滅絕人類;還有上帝到底是怎麼樣的呢?不就是按照我們形象設計的嗎?傳教士都是帝國主義侵略我們的先遣隊嘛,第一步就是文化侵略,開展洗腦工作……。吳文一直很耐心地聽著,並一一給我解釋,但我還是聽不進去,就像聖經出埃及記中說的「硬著頸項的百姓」。而且,我看她吃飯之前還要禱告,心裡暗想:天啦!我才不要變成這樣,這不是走火入魔嗎?

吳文姊妹約我上教會,我不好拒絕,因為她真誠又熱情,而且我也很好奇,想去見見她口中的這個教會是怎麼樣的。九月的一個主日,我去了教會。那次也沒聽進甚麼,大家唱詩時我就在下面看短訊;講道時我看微博,聊QQ。不過,教會的氣氛很好,每個人都很親切,溫文爾雅彬彬有禮,這是我所喜歡的。而且重點是,居然還有吃的,有各種糕點和水果,中午還有免費的午餐。這對於一個從來不下廚,週末在家經常餓飯的人來說,真是天大的福音!

那天禮拜結束後,吳文就借了一本《遊子吟》給我,讓我回去好好看。當天晚上,我回家翻了一下,就擱在那裡,因工作太忙實在沒時間。過了幾天我拿出來慢慢看,漸漸地被吸引住了,它就像一道閃電,劃破了我冰凍的心。簡直是石破天驚啊!我以前的世界觀和價值觀面臨著巨大的挑戰。我開始質疑我三十多年建立起的無神論思想:「這個世界真的有上帝存在嗎?難道我以前的世界觀和價值觀都是錯的嗎?」我彷彿聽到內心有一個聲音在呼喚:「來吧,孩子,到父這裡來,我使妳得安慰!」後來,這樣的呼喚一次次在我的心靈深處響起,我知道,那是上帝的召喚。

疑難問題

儘管上帝呼喚我,我的理智仍然不允許我相信上帝的存在。我是一個懷疑主義者,沒有證實的事,或者不能完全說服我的事,很難接受。每天我的心裡就像有兩個人打架,一個聲音說:「信主吧!」另一個聲音說:「主在哪裡?有這麼多疑點,不是自我欺騙嗎?」

我心裡充滿著幾百個疑問,可以寫基督教入門一百問了。這些問題是:真有上帝嗎?上帝是甚麼樣子的?世界是上帝創造的嗎?不是宇宙大爆炸而來的嗎?我們是亞當和夏娃的後裔嗎?進化論不是說我們是由猴子進化來的嗎?亞當和夏娃怎麼可能生養出這麼多不同種族的後代?這不是近親結婚嗎?上帝太殘暴,動不動就殺人?不順從祂的都殺掉,是殘暴的神。我們怎麼可能都是有罪的呢?我們身上是有一些缺點,但這不是罪啊!……

豁然開朗

就這樣,我每天都天人交戰,有時天的一方取得勝利,我大有信心;有時人的一方取得勝利,理智回來,害怕自己只是幾分鐘的熱情。直到二○一一年的十月廿三日,我看了紀錄片《彼岸》中的〈告別故土〉,感動得落淚,我又一次清晰地聽見那個聲音在向我召喚:「來吧,孩子,到父這裡來。」我想,這個片子中的人物都是哲學家、科學家、音樂家……,哪一個不比我聰明,不比我優秀,不比我驕傲,不比我理性?我所有過的疑慮,他們也一定有過,他們尚且能信主,我為甚麼不能信呢?

我心裡漸漸地信了,但時有質疑。再看完〈三番不了情〉時,我忍不住熱淚盈眶,像彈簧一樣從床上跳下來,跪在窗前,開始禱告:「主啊,我接受袮了!請打開我的心門,讓聖靈光照我,求澆灌我,憐憫我,施恩典給我,給我力量、信心和勇氣,赦免我的罪……。」這一刻,我覺得我的生命被聖靈充滿;這一刻,去他的理智,去他的邏輯,去他的證明……全部統統拋掉,我唯願信主耶穌基督,作祂的門徒。

人生中一定有一位大能的神在上面,默默地指引你,看顧你,保守你,……這位神就是那永恆的上帝,創造天地的主,祂差遣獨生愛子─耶穌基督,以祂的寶血潔淨我們所有的罪。

以前那些問題突然迎刃而解,換個角度看問題,我竟然能一一想通了:這個世界原本如此,不需要你去證明,而且它也沒辦法被證明;上帝造物,已不可逆轉,唯有藉著祂的啟示去探尋究竟。這個啟示就是聖經和祂所造之物。「自從造天地以來,上帝的永能和神性是明明可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物就可以曉得,叫人無可推諉。」(羅馬書一20)進化論不同樣沒有科學的證實嗎?而我們卻深信不疑,我們是多大的傻瓜啊!

信主耶穌之後,我越來越喜歡看科學探索節目,我發現科學的發展越加證明上帝的偉大和神奇。就是前幾天,「央視」記錄頻道播放了〈霍金的宇宙世界〉,詳細地闡述了宇宙的形成─宇宙大爆炸。我就聯想到,也許大爆炸就是上帝創造世界的一種方法,當時忍不住說了一句:「上帝真偉大!」同樣,在我探索人類的起源時,發現東西方神話都有一個特點,那就是人類都有一個共同的祖先。

愛的重生

自從我決志信主耶穌之後,生命經歷了極大的改變,我的每一天都行走在愛中。這種感覺是如此奇妙,如此甘甜!我每一天都充滿了力量,充滿愛和溫暖。我認識上帝的過程就像在黑暗中摸索了很久,突然看到了光明;又像在汪洋中與暴風雨搏鬥了很久,終於找到了停泊的港灣;更像一個沒有根,在外遊蕩了許久的遊子,終於找到了夢寐以求的家園,這是心靈的家園,永恆的家園。我終於找到了!

我活過來了,我的心在歡唱,就像有一汪活的泉眼,源源不斷地淌出生命和愛。每天和上帝的親密交流是我最美妙的時刻。我發現我看待事情的角度、價值觀、人生觀全都變了。我認識到了自己身上的罪:驕傲、自私、嫉妒、貪婪、懶惰、虛榮、軟弱、墮落……,這些在我以前看來都是人類理所當然的缺點,現在卻在我面前放大成為罪。上帝原本叫我們做一個沒有瑕疵聖潔的人,而我們卻背離了祂的期望。因此,「上帝差祂獨生子到世間來,使我們藉著祂得生,上帝愛我們的心在此就顯明了。」(約翰壹書四9)這是何等的大愛!唯有認識耶穌,我們才知道甚麼叫謙卑,甚麼叫溫柔,甚麼叫順服,甚麼叫聖潔,甚麼叫愛……。

重新審視我對待親情和愛情的態度,天啦,是多麼自私啊!我從來沒有愛過任何人;因為我不懂得愛。我凡事都想著得到;卻從來沒想到付出。我哪裡配得到愛呢?真正的愛是捨己,是奉獻,是順服,是包容,是盼望,是安慰,是恆久的忍耐……。「若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。」(哥林多後書五17)我重生了!

與人分享

信主耶穌後,我心中常常升起一種遺憾。那就是為甚麼不在我大學時,在我人生觀、價值觀正成形的時候聽聞上帝的福音?那我的人生會是多麼的不同!我隨之升起了一種責任感,一定要把這天國的福音傳遞給我身邊的每一個朋友,直至世界的每一個角落。

我像撿到寶貝的小孩,恨不得與人分享;也如同一個懷裡揣著特效藥的醫生,想要把這救命的良藥傳遞給世間每一個絕症患者。我向很多人傳了福音,有我的家人、朋友、同事、同學……,我真心希望他們能同我一樣經歷到上帝的恩典。可惜我得到的反應大多是─我的前男友說:「啊,妳竟然也信教了!」我的家人說:「妳信就夠了,不要拉我們信啊!如果妳哪天嫁出去了,就是神蹟,我們就信了。」

天父啊!我終於體會到了當初我同學,還有吳文姊妹給我傳福音時的感受了,他們一定很受打擊。我也明白了當初的傳教士們為何能拋棄舒適的生活,不遠萬里來到中國宣教的原因,因為這是信徒的使命,上帝的愛。

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