弃邪归正

云海

我出生没多久,父亲就做了开业医生。多年来,小小的诊所虽不能让家里成为巨富,却也衣食无虑,积蓄有馀。父亲在其他方面投资的失败,使他晚年无心诊所业务。大学毕业後,父亲过世,家道中落,出国留学的美梦顿然破碎。父亲过世後,留下的债务由我一肩承担。“赚大钱”成了我人生的唯一目标。读大学时,要改造社会的抱负丶理想早被抛诸脑後。

物质富裕,心灵空虚

为了能赚大钱,我想尽各种办法。藉着台湾经济起飞的机会,与人合夥做国际贸易,也开电子及塑胶工厂供货给自己上班的公司。(当时也从未考虑是否有利益输送之嫌)。一心数用,经常日夜拼命工作,妄想高升。数年间,似乎名利双收。

在赚够远超当时一辈子所需之後,金钱突然对我不再有吸引力。我建筑在钱财上的安全感,也彷佛不再那麽踏实。心灵的空虚让我极为沮丧。经常有离家出走,或离开这个世界的想法。那时的我,感觉人生乏味,常叹不如归去。问题是归向哪里?午夜梦回,真希望是身在孤山野屋之中。我知道这世界的荣华富贵已不能满足我。这时候,我想到了宗教。

我想到宗教

我生长在一个没有宗教信仰的家庭,唯一祭拜的对象是祖先牌位。那小小的牌位代表的是,中国人数千年以祖先为庇荫丶护佑的迷思。记得每逢祖先的祭日或逢年过节,我们全家就对着牌位烧香膜拜。似乎藉着这种仪式,本族子弟就能与先祖相连,并世代承传。鬼丶神在我幼稚懵懂的童少年时期,是既熟悉又陌生;熟悉的是那祭拜的仪式,陌生的是那祭拜的对象,以及其真正代表的意义。

这种糊里糊涂的祭拜,加上家里对宗教信仰绝对自由的理念,造成了我青少年期对宗教的态度也糊里糊涂。我去过基督教会,还在一个很注重仪式的基督教会受了洗。当时才初二,实在对圣经毫无概念,以至念高三时,又去信了摩门教。之後进了台湾中部的一所基督教大学,修过一些宗教课,也经常星期天作礼拜,参加了诗班。但是除了偶尔经历沉浸於宗教气氛中的感动之外,我对上帝一点不认识。我的生命,我的生活,与祂都没有关系。因此在拼命赚钱的时候,上帝於我从可有可无,演变至十分陌生。

参加怪异组织

一九八二年,在我物质富裕,而心灵极度空虚的时候,我在台北加入了一个以灵动丶速成气功为进门阶,以灵通来“图谋大事”的怪异组织。这组织在敬拜仪式上,非佛非道,在传授“功夫”上却佛丶道兼用。在三年半内,我经历了难以置信的交鬼经验(当时只知与灵界相通,不知就是交鬼)。我学会了念咒丶看风水丶隔空发功丶全身灵动。甚至以自己的意志驱使他人动作。讲方言(舌语)之馀,竟也能猜测他人心意,而八九不离十(也许就是所谓的他心通)。有时受邪灵催逼,也出口成诗,用以解答他人及自己的问题。

殊不知,随着我“功力”的加深,我的身心灵逐渐扭曲。我的身体得肝病,我的心思终日只知算计他人,我的灵更是与邪恶纠缠不清。回想“师父”要我们烧香发重誓,不得出卖“师门”的誓约,内心虽有一丝疑虑,却不以为意。我丝毫不知自己已处於与上帝敌对的光景中。

觉悟过去的邪道

一九八六年初,我带着妻丶子举家迁美。因为害怕没有“师父”从旁加护,不敢再随意练功。另一方面,为了扩大生活圈子,我去参加加州圣荷西一所华人教会的聚会。会堂里弟兄姊妹的爱心,传道人的循循善诱,都使我有种回家的温暖感觉。渐渐地,我觉悟过去所信的非但不是正道,而且很邪,使我的人格丶理性,都受到扭曲,趋於堕落,健康也不如前,於是我想认识真理。但是,我就是无法接受耶稣所说的绝对排他的一句话:“我就是道路丶真理丶生命,若不藉着我,没有人能到父那里去。”我知道世界有正邪之分,且已醒悟过去所交的是邪灵,但我以为,正派的不只一家。我认为基督教诚然是正派的宗教信仰,但其他较正派的宗教,也似乎也有许多令人难以置疑的灵界经验之传说。(那时我不知魔鬼也可装作光明的天使。)

严峻拒绝

想到过去曾到过教会,又曾糊里糊涂地信过,现在我更不肯信。如此一拖,就三年多。有时,我也觉得被真理的光光照,想信耶稣,可是三番两次,我又用逻辑思考来推搪,并告诉自己:来日方长,只要有缘份,一切自然水到渠成。

我太太在一九八二年时随着我,也参加了那“怪异组织”,算是晚我一期的学妹。因我的“本领”较大,她也成为我实验“他心通”的对象。她的心思意念,时在我的掌握之中。但我们的感情,却渐行渐远,经常争吵不休,弄得鸡犬不宁,婚姻关系岌岌可危。移民美国之後,重新一起打拼。共患难使我们的关系似乎再度修复。但我仍然处处压抑太太,以示我是一家之主。一九八七年,上教会一年多,太太就想决志,而我却不应允,甚至以“黄泉路上,各奔前程”来威胁。

一九八八年的圣诞夜,教会举办音乐布道会,那晚她如此感动,全然忘记我的“吩咐”,竟於呼召时举起手来。当时我们在加州,既无任何亲戚,也没有较熟的朋友。工作之馀,来往的几乎全是教会的信徒,如今连太太也信了,而我仍强调“千山我独往,不必相送。”在寂寞中坚持我的不信。我认为弟兄姐妹的爱,诚然温暖,但岂能再因着温情,而去信一个我不明白的宗教。

顽石点头

一九八九年感恩节,我已决定不再上教堂,因为我承受不了这种想信而无法信的矛盾。但天父不放弃我。感恩节後的礼拜天,我仍出现礼拜堂。当日牧师讲的信息是耶稣随时会再来。台上的牧师强调:“当门关上的时候,无论如何呼求,门也不会再开。”坐在台下的我对自己说,圣经上讲的基本道理,包括罪丶悔改丶永生丶地狱,我都能理解,耶稣行的神迹奇事,我也能全然接受,为何对“耶稣是唯一救主”的道理,非要搞得水落石出?既然百分之九十九的道理,我都信,就让这百分之一的问题,等信以後再慢慢解决。

当时圣灵在内心不住催迫感动,我竟不由自主地说:“主阿,我信!”说罢,眼泪就不断的流下来,然而内心却有说不出的平安。

胜过邪灵

信主後约半年内,邪灵仍常来扰挠。在我日常读圣经丶祷告时,邪灵经常侵入,令我狂啸。更可怕的是,有时邪灵扮成光明的天使,引我唱圣诗,弄得我不知是真是假。然而每一次只要我呼喊主耶稣的名,奉耶稣的名斥令魔鬼退下,没有一次上帝不来搭救我。心中虽有恐惧,却因确知我已归入耶稣基督的名下,而上帝必能胜过邪灵,心中的恐惧便渐渐消退。

渴慕真理

时光飞逝,转瞬已信了十年,我仍清楚记得,就在决志当下,过去自己筑下的心理堤防,倾然倒塌。未信前,我从不肯称呼教会中的朋友为弟兄姐妹,决志之後,却立即感觉他们是一家人。对主的话语的态度,也一夕之间从质疑变成渴慕。就像爱慕情人一般,我将圣经当作情书般的开始仔细读。在日日读经丶默想丶祷告当中,我终於明白,过去抱着挑战的心态去读经,与信主之後的读经,犹如站在门里与门外来看事情,有绝大的不同。过去我想信的是基督教的教义,现在我明白我所当信的是主耶稣。信耶稣要对真道有基本的了解,但最重要的是信。有些在门内才能理解的事,不透过信,是无从理解的。若不信,就永远站在门外。过去困扰我多时的“耶稣是唯一救主”的问题,其实圣经讲得清清楚楚。只是我的心硬,造成不理解不接受。靠着人的修为,无论如何都不足以使自己达到上帝“义”的标准。只有耶稣降世为人,钉在十字架上,以全然无罪丶人的身份,为我们担当全部的罪,才能使我们称义得救。上帝的公义使人类不得不死,上帝的爱却又希望我们人人不致灭亡,反得永生。公义与爱两者不可得兼的难题,已由上帝自己发明的救恩获得解决。

从十四岁上教会,到四十岁回头接受耶稣基督,我犹如在人生的旷野里绕了二十六载的圈子。至此,我才与宇宙的创造者相遇。

生命改变

回想十年来,上帝在我身上的改变,真是一言难尽。信主前,我在台湾,因作生意的关系,不免喝酒赌博,随俗浮沉。信主後,出差到台湾,从前的酒肉朋友不再找我。因我不肯再随他们去花天酒地,甚至还向他们传福音。

近三年来,我从相信主进而学习信靠主,不靠自己的才干。我的小儿子在婴儿时期,正值我学习念咒,每晚只要一哭,我就对着他念咒语,邪灵就让他停止哭泣,履试不爽。当年引以为傲,谁知种下今日苦难之根。两年多前,小儿子开始显示各方面的学习能力急剧下降,脾气火爆,思想灰色。医生诊断为重度忧郁症,甲状腺功能不足。服药很长一段时间,不大见效之後,九八年岁末,经属灵长者们的提醒及祷告帮助,感谢主,解除了魔鬼的捆绑,小儿的表现明显不同。尤其在成绩的进步上,远超过我们所求所想,情绪也较前稳定得多。在这过程当中,我们经历了从埋怨到理解,明白要从依靠自己,到完全交托信靠上帝。而今我不但不争一家之主的地位,更时时学习在家中作仆人,因为耶稣已经是我们的一家之主。夫妻的感情,藉此更上一层楼,常常一起祷告,灵里的交通甚是甘甜。对同事对孩子,从高标准的要求到渐渐体会“尽人事,听天命”,无须“完美”。温柔心渐增,乃因信主之後,藉着圣灵的光照,看清自己缺点更多,问题更大。若主都能赦免我的罪,我岂能苛责他人。

虽然我早已不太在乎钱财,但凭工作以证明自己的能力的想法,仍旧困扰我。近年来,主藉着公司里人事的变动,以及利润的急剧下降,让我更深一层的体会,主掌管一切。“你要专心仰赖耶和华,不可依靠自己的聪明。”(箴言三5)

我确知,主已是我生命中最重要的一部份,也更努力追求,希望我属灵的生命不断成长。在矽谷的忙碌生涯中,过去我常为如何平衡工作丶家庭及教会事奉而烦恼,如今我已多次体会,若将上帝的事放在第一优先,祂自会巧妙安排工作及家庭的需要。

虽然我仍然偶尔会生气,会作不讨主喜悦的事情。然而“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”(约翰壹书一9)

信主十年来,日日与上帝相会,心里既不忧愁,也不害怕,我不但已脱离魔掌,并且藉着主耶稣赶鬼的权柄,也敢在此作见证,一尝十年夙愿。圣经说:“若有人在基督里,他就是新造的人。旧事已过,都变成新的了。”(哥林多後书五17)这金句对我而言,真是别具意义。“人有了神的儿子就有生命,没有神的儿子就没有生命”(约翰壹书五12)。深信上帝的平安,也赐给普天下凡愿意相信耶稣基督的人。

(注∶作者现任职於矽谷一高科技公司。)

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